ref5504

¿Cansado de vídeos con música? ¡Prueba esto!

Hola, ¿qué tal? Bienvenidos a “Mi vida en un minuto”, una sección semiautónoma del proyecto ref5504.

Todo está lleno de vídeos con música.

¡Sí!

¡Todo, absolutamente todo!

Te tienen hasta el último de tus tornillos con tanto soniquete.

A ver, los vídeos de música… tienen música; eso, eso, es normal; pero el resto también la tienen: los de política, los de esculturas marcianas, los de un minuto de silencio por una injusticia anónima cualquiera.

¿Por qué? ¿Por qué tienen que poner música incluso a una tarta de chocolate?

Porque, aunque tú no lo sepas, necesitas un ruidillo de fondo que llene tu vacío y te aleje del horror.

Se ha demostrado acientíficamente que, al ver un vídeo sin música, tu inconsciente te empieza a decir:

-Tío, ¡qué rollo! ¡Tantas palabras! ¡Necesito un poco de ritmo en el cuerpo!

Y si no le haces caso, se enfada y te empieza a doler la cabeza o te crea un trauma infantil a tus noventa años.

Así es.

¿Y qué puedes hacer para no aguantar una música que no quieres aguantar?

Tranquilidad, todo va ir bien, todo va bien porque en ref5504 te ofrecemos el servicio “Otro tipo de música”. “Otro tipo de música” es música, pero de otro tipo. Evidente.

Cuando empiece cualquier vídeo con o sin música, el servicio “Otro tipo de música” se activará y me escucharás a mí tarareando alguna canción aleatoria como sonido de fondo.

Ya no tendrás que aguantar las protestas de tu inconsciente, ni los gustos musicales de quien haya editado el vídeo porque, con “Otro tipo de música”, sólo me tendrás que aguantar a mí.

Si coreas “ref55 y 04, bailo como un oso y canto como un pato”, podrás acudir al festival de Eurovisión representando a tu país imaginario favorito.

¡Enhorabuena por llegar hasta aquí! Si te ha molado en plan chachi piruli este vídeo, deseo que seas tan feliz como una perdiz robótica. Si además eres un robot robot, puedes apuntarte a las redes sin peces de este proyecto, pero ¿qué proyecto?

ref5504, gran empresa, mejores clientes.

Grrrrrrrr.

Te gustan las celebraciones. Sí, reconócelo.

Hola, ¿qué tal? Bienvenidos a “Mi vida en un minuto”, una sección semiautónoma del proyecto ref5504.

-¿Cómo? ¿Y el capítulo 99? Pones que éste es el capítulo 100 y tendría que ser el 99.

Tranquilidad, todo va a ir bien. Este viernes se publicará, espero, el capítulo 99, pero hoy toca el 100.

(-Se dice “centésimo”… arggggg)

¿Por qué hoy toca el 100? Porque esto es ref5504.

Volvamos al inicio:

¿Te gustan las felicitaciones?

Claro, ¿y a quién no?

Que vayas por la calle y te suelten:

-¡Felicidades por esas maneras de vivir!

¡Eh, mola!

O que estés en un restaurante chino-japonés y exclamen:

-¡Madre mía! ¡Madre mía! ¡Qué arte tienes no usando los palillos! ¡Felicidades!

Que te pase eso es, simplemente, ¡pura maravilla, pura golosina!

Así que desde ref5504, te queremos decir desde nuestro corazón robótico chiquitín:

-¡Felicidades!

Sí, felicidades. ¿Que es tu cumpleaños? ¡Felicidades! ¿Que no es tu cumpleaños? ¡Felicidades! ¿Que te vas a comprar un coche? ¡Felicidades! ¿Que crees que sobrevivirás a este vídeo de ref5504? ¡Felicidades!

Pero vamos un paso más allá (que no tenemos un precipicio delante):

Tú también te tienes que decir “felicidades”.

Porque, de verdad, aunque te parezca que no, te tienes que felicitar por un montón de cosas; quizá no te parezcan para tanto, pero sí lo son; quizá no sean las que te dijeron o te dijiste que tenías que alcanzar, pero son las tuyas, las que has logrado tú.

Por eso:

-Felicidades.

Y felicidades también porque hemos llegado al capítulo 100 de “Mi vida en un minuto” (que sí, tranquilidad, que el vienes sale el nonagésimo noveno). Ufff, ufff. ¡Cien capítulos! ¡Madre mía!

ref5504, gran empresa, mejores clientes.

Grrrrrrrr.

Descubre el amargo sacrificio de no sacrificarte.

Hola, ¿qué tal? Bienvenidos a “Mi vida en un minuto”, una sección semiautónoma del proyecto ref5504.

-Yo lo haría, pero es que no puedo.

¿Cuántas veces has escuchado algún lloriqueo parecido?

O alguna versión como:

-Es que no tengo dinero.

-Es que no tengo tiempo.

-Es que tengo una familia que cuidar.

-Es que me he quedado sin excusas y llevo un bajonazo del copón.

¿No te gustaría participar en una de las mayores y más exitosas payasadas del ser humano?

Por eso, en ref5504 tienes “Compromiso Total”, el amargo sacrificio de no sacrificarte.

¿Qué hay más amargo que eso?

¿Las coles de Bruselas?

Pfff, las coles de Bruselas eran amargas amargas hace treinta años y molaban, molaban mucho; ahora, pues, en fin…

Volvamos a lo importante:

¿Qué hay más amargo que querer sacrificarte y no poder?

Y no poder donar todo tu dinero a los pobres del mundo porque tu banco te tiene bloqueadas las transferencias salientes; o no poder reforestar medio planeta porque te acabas de pintar las uñas y, ains, que aún no se te han secado.

Con “Compromiso Total” podrás sacrificarte sin sacrificarte porque tu compromiso será total.

¿Compromiso con tus ideas?

¿Compromiso por un universo cuántico mejor?

No, hombre, no. Tu compromiso será darle la paliza a todo el mundo sobre todas las injusticias que sufres en silencio, las paranoias que no te curan los kilos de pastillas que te tragas, y las verdades verdaderas que lees en tus posos de café favoritos.

Disfruta de “Compromiso Total” y acepta un sacrificio sensato y responsable.

Si crees que tu “Compromiso Total” acabará en un “Siniestro Total”, puedes escribir “ref5504” en la playa de Samil y en la playa de Gros.

¡Enhorabuena por llegar hasta aquí! Si te ha molado en plan chachi piruli este vídeo, deseo que seas tan feliz como una perdiz robótica. Si además eres un robot robot, puedes apuntarte a las redes sin peces de este proyecto, pero ¿qué proyecto?

ref5504, gran empresa, mejores clientes.

Grrrrrrrr.

¿Cuál es la mejor comida para tus robots?

Hola, ¿qué tal? Bienvenidos a “Mi vida en un minuto”, una sección semiautónoma del proyecto ref5504.

Llegas del trabajo.

Quizá has pasado un día horroroso.

O quizá no.

Quizá te has metido un montón de pirulas en mitad de la arenga motivacional de tu jefe.

Da igual.

Da igual el día que hayas pasado porque ellos siempre estarán esperándote con una sonrisa cuando llegues a casa.

Ellos.

¿Tu familia?

¿Tus amigos?

No, no, no… ellos son tus robots.

Sí, tus queridos robots de compañía, de limpieza, de petanca.

¿Has pensado alguna vez en darles algo especial?

Algo que les ponga las baterías a tope, que les sature sus papilas gustativas con metales pesados.

Algo como… “Comida Chatarra”.

Con “Comida Chatarra” de ref5504 tus robots llenarán sus panzas y sus baterías con los productos más selectos de las mejores chatarrerías de esta parte del Universo.

Regálales platos tan maravillosos como la ensalada de tuercas y clavos a los finos cables, las virutas de aluminio oxidado en aceite lubricante, o los solomillos ferromagnéticos con foie de toro mecánico.

Dale a tus robots la comida que merecen, dales “Comida Chatarra”.

Añade “ref5504” a tu pedido de “Comida Chatarra” y te regalaremos una botella de “Orujo de Mercurio Gran Reserva”.

¡Enhorabuena por llegar hasta aquí! Si te ha molado en plan chachi piruli este vídeo, deseo que seas tan feliz como una perdiz robótica. Si además eres un robot robot, puedes apuntarte a las redes sin peces de este proyecto, pero ¿qué proyecto?

ref5504, gran empresa, mejores clientes.

Grrrrrrrr.