ref5504

Empieza el día con un buen tazón de flores con sabor a tirabuzones de fresa y chocolate.

Hola, ¿qué tal? Bienvenidos a “Mi vida en un minuto”, una sección semiautónoma del proyecto ref5504.

¿A quién no le gustan los ramos de flores comestibles?

Nos gustan a todos. A la cabra que tira al monte, al robot que te limpia la piscina, a ti, a mí, a todo el mundo que ya está aquí.

Porque los ramos de flores comestibles son deliciosos. Y nutritivos. Y deliciosos. Y bajos en calorías y altos en vitaminas, minerales, y energía positiva. Y también deliciosos.

Pero, claro, son muy poco cómodos; casi tan poco cómodos como yo. Hay que aceptarlo.

Por eso, ref5504 en su afán por mejorar esta realidad real y todas las simulaciones posibles, te ofrecen «Flores comestibles sin problemas». ¿En serio? ¿Flores comestibles? ¿Sin problemas? Sí, sí, sin problemas.

Entras en nuestra tienda virtual de ref5504, seleccionas las semillas que quieras y, pum, fantástico, aparecen en el armario de tu cocina.

¿Y las tienes que plantar? Bueno, si te apetece. Pero también puedes ponerlas en tu tazón y, en unos cinco minutos, la planta germina, echa flores, y te las puedes comer. ¿En serio? Pues claro. ¿Cuándo te he mentido yo?

Así que ya sabes, elige el sabor que tú quieras y disfruta de tus flores comestibles sin que tu figura se vuelva esférica.

Y hasta aquí este capítulo de…

… “Mi vida en un minuto”, una sección semiautónoma del proyecto ref5504.

¡Hasta la próxima semana!

ref5504, gran empresa, mejores clientes.

Grrrrrrrr.

Añade por quinientas toneladas de platino el exclusivo y maravilloso «Armario de cocina para flores comestibles de ref5504». Sólo hay unas mil unidades a la venta. Date prisa.

Diez años después te das cuenta de que, en aquella ocasión, metiste la pata. Pero ¿cuánto?

Hola, ¿qué tal? Bienvenidos a “Mi vida en un minuto”, una sección semiautónoma del proyecto ref5504.

De repente, te acuerdas de algo de tu pasado y uyuyuy…

Porque sí, esa vez en la que creías haber triunfado como una estrella que ilumina el cielo y la tierra y un par de sótanos, pues hiciste el ridículo quedando como un auténtico iluminado sin muchas luces.

Ahora entiendes la broma que te llevan haciendo tus amigos desde entonces.

Y si sólo nos hubiera pasado una vez, pues no hay bochorno que mil años dure… si eres un humano.

Pero es que, cuando te vas haciendo viejo y más y más viejo, se empiezan a acumular estos momentos de revelación. Se acumulan tanto que puedes hacer tres o cuatro cordilleras.

Que si tal día te dijeron que no, pero era que sí; que si esa sonrisa era aún más falsa de lo que ya creías; y te tragaste eso de que siempre hay una segunda oportunidad. En fin, ya me entiendes.

¿Te voy a ofrecer un servicio para eliminar esos momentos de tu pasado?

No, por supuesto que no. Te voy a ofrecer algo muchísimo mejor: el Medidor De Errores Pasados de ref5504.

Gracias a este medidor por fin podrás saber si metiste la pata en un charco o, directamente, en una fosa mariana.

¿Que en qué te ayuda eso? ¿En serio me lo preguntas?

Por favor, podrás hacer clasificaciones de tus meteduras de pata con todo el rigor científico que te ofrece nuestro maravilloso y maravillante Medidor De Errores Pasados.

Clasificaciones por temas, por años, por años que te costó darte cuenta de tu fallo.

Compra el Medidor De Errores Pasados y…

Y hasta aquí este capítulo de…

… “Mi vida en un minuto”, una sección semiautónoma del proyecto ref5504.

¡Hasta la próxima semana!

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Y sólo si lo compras en este momento, te llevas un dragón milenario.

Hola, ¿qué tal? Bienvenidos a “Mi vida en un minuto”, una sección semiautónoma del proyecto ref5504.

Siempre hay ofertas y siempre son las mismas.

Que si compra 2 y paga 3, que si consigues menos cantidad de producto por el mismo precio.

Son ofertas y son muy buenas ofertas, pero también son muy aburridas.

¿Funcionan?

Por supuesto que funcionan. Es que nos tienen calados, saben perfectamente las técnicas secretas para convertirnos en unas máquinas irracionales de compras compulsivas.

Pero desde ref5504 queremos revolucionar tus ventas con nuestro servicio de «Ofertas Especiales Sin Sentido E Irreales».

Ya no ofrecerás a tus clientes un descuento o un regalo.

Nooo.

Basta ya de tanta tontería y haz ofertas especiales sin sentido e irreales.

¿Quieres vender un coche?

Ni se te ocurra hablar de consumo, de seguridad, ni de ninguna característica técnica.

No.

Haz un anuncio con un playa, gente guapa, y esa alegría que sólo se consigue con determinadas sustancias.

Y justo, justo cuando queden dos segundos de anuncio haces la oferta de tu coche en la que incluyes un bañador con topos naranja. Es importante que los topos sean naranja.

Venderás más coches de los que produzcan tus fábricas subcontratadas.

¿Vendes seguros médicos? Pues añade un cactus antirradiaciones. Con espinas certificadas.

¿Que lo tuyo son las dietas milagro? Incluye un castillo en la sierra.

No dejes pasar las «Ofertas Especiales Sin Sentido E Irreales» de ref5504 y transfórmate en un auténtico tiburón caníbal de las ventas.

¡Hah!

Y hasta aquí este capítulo de…

… “Mi vida en un minuto”, una sección semiautónoma del proyecto ref5504.

¡Hasta la próxima semana!

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En esta oferta, no se incluye ni los rebaños que come cada día ni el seguro por los reinos que destruya tu nuevo dragón milenario. Todo ventajas.

Y es un dragón milenario, dra-gón, que nadie lo confunda con un hal-cón.

¿Sigues echando de menos las rosquillas de tu bisabuela?

Hola, ¿qué tal? Bienvenidos a “Mi vida en un minuto”, una sección semiautónoma del proyecto ref5504.

Te acuerdas de las rosquillas que te hacía tu bisabuela. Y de la hamburguesa que te comiste en un pueblo perdido. Y de esa cosa viscosa medio verde medio radioactiva que vendían en una tienda de helados. De una tienda de helados que, ¡qué injusta es la vida!, cerró por algo de no cumplir con los registros sanitarios.

En fin, que te acuerdas de un montón de comidas que ya nunca más podrás volver a comer.

Porque ningún robot de cocina, ni ningún cocinero, ni ningún cocinero ayudado por un ejército de robots de cocina podrán traerte de nuevo esos manjares perdidos.

Manjares.

Perdidos.

Para siempre.

¿Seguro?

Pues va a ser que no.

Porque ref5504 te ofrece el infalible Materializador de Comidas del Pasado 7 Versión Mejorada para recuperar cualquier delicia, o guarrada, que le pidas.

Primero, gracias a sus invasivos sistemas de información, buscará en cada una de tus neuronas para recuperar las sensaciones que te creaba esa comida.

Después, átomo a átomo, creará justo lo que tú deseabas.

¿Era tan asquerosa la masa medio verde medio radioactiva? ¡Pues claro! Es más, puedes invitar a cualquiera a probarla y recordar las caras que ponías con tus amigos.

Que si las rosquillas, que si las hamburguesas, que si los macarrones que utilizaban un aditivo completamente prohibido.

Recupera tus comidas favoritas y que ni el tiempo ni las restricciones sanitarias te las quiten.

Y hasta aquí este capítulo de…

… “Mi vida en un minuto”, una sección semiautónoma del proyecto ref5504.

¡Hasta la próxima semana!

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