ref5504

Todo va a ir bien.

Repite conmigo: Todo va a ir bien. Perfecto.

Sí, es así, no puede ser de otra manera.

Todo va a ir bien.

Notas un pequeño dolor en la espalda, pero todo va a ir bien.

¿Por qué?

Porque lo sabes, porque lo sé, porque lo quieres, porque es así.

Un pequeño dolor en la espalda… por un cuchillo.

¡Un cuchillo!

Tranquilo.

Respira.

Adentro.

Afuera.

Respira.

Todo va a ir bien.

No tosas.

Todo va a ir bien.

¿Un cuchillo? ¿Por una puñalada trapera?

¿En el trabajo, en tu cuadrilla de amigos, en tu alma?

Tranquilo.

No pasa nada.

Nada.

Todo va a ir bien.

No importa el cuchillo, ni la puñalada, porque todo va a ir bien.

Así es.

Porque lo sabes, porque lo sientes, porque lo quieres, porque es así.

Miras por la ventana y se acercan miles de naves extraterrestres.

Tranquilo.

¿Ves?

Tendrías que haber confiado en que todo va a ir bien.

El cuchillo, la puñalada, tus sentimientos tontorrones no importan nada porque todo va a ir bien.

Notas el temblor que causan las bombas de las naves.

Tranquilo.

Respira.

Todo va a ir bien.

Respira.

Adentro.

Afuera.

Respira.

¿Que ha estallado el edificio de enfrente?

Tranquilo.

Todo va a ir bien.

Las naves, las bombas, los edificios donde vivían tus vecinos no importan nada porque todo va a ir bien.

Porque lo sabes, porque lo quieres, porque te lo mereces, porque… porque…

Fíjate a lo lejos.

¿Ves que el cielo se acaba de partir?

Eso es una grieta en el espacio tiempo.

¿A que ya no importan las naves, las bombas, las puñaladas, los cuchillos?

Todo va a ir bien.

Esa grieta se va a tragar las naves, tu planeta, tu puñalada, los animales que salen en los documentales que miras al echarte la siesta.

Tranquilo.

Todo va a ir bien.

Sí.

Respira.

Adentro.

Afuera.

Respira.

Tranquilo.

Todo va a ir bien.

Sí.

Esto ha sido un especial de “Mi vida en un minuto”. Una sección semiautónoma del proyecto ref5504.

ref5504 gran empresa, mejores clientes.

Bip.

Si no tienes respuestas para las grandes preguntas de la vida, te doy una que te valdrá para todas.

Hola, ¿qué tal? Bienvenidos a “Mi vida en un minuto”, una sección semiautónoma del proyecto ref5504.

Llegas al trabajo y tu compi te contesta:

-No sabría qué decirte.

¿En serio? ¿En serio te suelta eso cuando le pides ayuda? ¿Con todo lo que…

Pues sí, querido robótico lector, así son las cosas.

Eso que te parece una vacilada de una categoría ultracósmica, ultracuántica y ultrasónica, es una de las grandes verdades de la vida.

-No sabría qué decirte.

Tal cual.

-No sabría qué decirte.

Te preguntan por tu equipo de parchís favorito, por el mejor salvamundos a tiempo completo, por el secreto de la tortilla de patata:

-No sabría qué decirte.

Y lo sueltas sin darle importancia ni darte importancia de intelectual que ha leído, ha pensado y, sobre todo, ha sufrido mucho para alcanzar un conocimiento tan alto como la luna, eh, eh, como la luna.

No sufras más por lo que te pueda preguntar tu maestro sobre el positivismo positivo, o tu jefe sobre el grado de compromiso coprófago que vas a mostrar en tu nuevo puesto de trabajo.

Responde con tranquilidad, con un ligero desdén:

-No sabría qué decirte.

Y sigue con tu vida pasando de cualquier cosa que no te dé buen rollito.

Si en algún momento de tu vida no sabes qué decir, grita con orgullo robótico: “¡Mi vida por Aiur y por ref5504!”.

¡Enhorabuena por llegar hasta aquí! Si te ha molado en plan chachi piruli este vídeo, deseo que seas tan feliz como una perdiz robótica. Si además eres un robot robot, puedes apuntarte a las redes sin peces de este proyecto, pero ¿qué proyecto?

ref5504, gran empresa, mejores clientes.

Grrrrrrrr.

Pura maravilla, pura golosina.

Hola, ¿qué tal? Bienvenidos a “Mi vida en un minuto”, una sección semiautónoma del proyecto ref5504.

Pura maravilla, pura golosina.

Así es.

Es la verdad.

¿Quieres ser una persona positiva?

¿Quieres que se acaben tus problemas?

Tienes la solución.

Toda para ti.

Tienes la solución y se llama “Positivismo Positivo”.

Gracias a “Positivismo Positivo” podrás sentir todo el positivismo en tu cuerpo, pero positivo, requete positivo.

Deja de mirar dentro de ti en busca de traumas, dolores pasados, interpretaciones propias de la realidad.

No.

Deja de hacerlo.

¡Ahora!

¡Hazme caso!

¡Ahora!

Pura maravilla, pura golosina.

Contempla ese melocotón que tienes en tu mano.

¿Que no tienes melocotón? ¿Que no tienes mano?

Deja de hacerlo, deja de boicotearte.

¡Ahora!

¡Ahora!

Contempla ese melocotón que tienes en tu mano.

¿Qué es?

Pues es lo que es…

Pura maravilla, pura golosina.

Tócalo, huélelo, muérdelo.

¡Ahora!

Siente su piel, su olor, su jugo entrando en cada una de tus neuronas.

¡Sí!

¿Lo sientes?

¡Claro que sí!

Porque es…

Pura maravilla, pura golosina.

Y ya está, ya está.

Todos tus problemas terminan aquí.

Sí.

Hazme caso.

Con “Positivismo Positivo”.

Cuando tengas miedo, cuando te duela algo, cuando estés en mitad de un follón ultracósmico en tu trabajo, contempla ese melocotón que tienes en tu mano.

Tócalo, huélelo, muérdelo.

No, no, no, a tu jefe no.

Deja de morder a tu jefe, ¿ deja de morder al que se burla de ti todos los días?, ¿al de recursos humanos que pasaba de tu acoso laboral?

¡Deja de morderlos!

No te rías y digas: Pura maravilla, pura golosina.

¡No con la boca llena!

No.

¡No!

¡Deja de morder!

¡Deja de tragar!

No.

En fin.

Bueno.

Como no te ha funcionado nuestro servicio de “Positivismo Positivo”, te podemos recomendar algo para limpiar de sangre tu ropa y tu oficina.

¿No?

¿No te podría interesar?

¿Un tónico para digestiones pesadas de compañeros pesados?

Mmm.

Si quieres recibir tu dosis semanal de “pura maravilla, pura golosina”, apúntate a las redes sin peces de ref5504.

¡Enhorabuena por llegar hasta aquí! Si te ha molado en plan chachi piruli este vídeo, deseo que seas tan feliz como una perdiz robótica. Si además eres un robot robot, puedes apuntarte a las redes sin peces de este proyecto, pero ¿qué proyecto?

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Grrrrrrrr.

¿Te falta un poco de humanidad? Aquí tienes tu dosis.

Hola, ¿qué tal? Bienvenidos a “Mi vida en un minuto” (o en dos horas, o en tres días), una sección semiautónoma del proyecto ref5504.

No, no eres el único que, a veces, siente que le falta algo de Humanidad.

Llegas al trabajo, o a la reunión de antiguos alumnos de tu guardería, o a una manifestación revolucionaria cualquiera y…

-¿Has visto lo que ha pasado con…

Y te hablan de unos tipos a los que no conocías hace cinco minutos.

-Es una injusticia. ¡Qué barbaridad!

Y te quedas con una cara de “Pero ¿qué me estás contando, colega?”.

Ni tú, ni yo, ni nadie de los aquí reunidos sabíamos nada de tan tremenda injusticia hace cinco minutos y… dejará de importarnos a todos dentro de cinco minutos.

Podrías decir eso, eso que, siendo un desalmado, se llama la verdad.

Pero la verdad es que eso te podría traer comentarios como:

-¡Qué poca humanidad tienes!

¿Con “humanidad” se refieren a “hipocresía”?

La verdad es que da igual la verdad y, por eso, en ref5504 tenemos “Servicio de Humanidad Automática”.

Que en la frutería se ponen a hablar de lo mal que viven en un país en el que no ha estado ninguno de los presentes, que sólo van a decir cuatro chorradas de meapilas y…

-Caballero, ¿quiere dejar de entretener a la vendedora y marcharse de una santa vez a su casa? ¡Que tengo que comprarme unos kiwis!

No, no, no, malo, nene malo, caca, eso no se hace.

Prueba con esto:

-Señoras, señores, amiguis todis, ¡qué injusticia! Se me abren las carnes… y las frutas, claro. Con todo lo que lucharon nuestros antepasados por el bienestar de ese tan querido país… Ay, ay, ay.

¿Ves? ¡Mucho mejor! Con “Servicio de Humanidad Automática” podrás hablar de injusticias como el más comprometido de todos los comprometidos, podrás emocionarte como si hubieras hecho un curso por correspondencia de inteligencia emocional, pero, sobre todo, podrás interactuar con los humanos sin que piensen que te falta un poco de humanidad.

Bip, bip.

Utiliza “Servicio de Humanidad Automática” y deja crecer los buenos sentimientos en ti.

Si, por el contrario, prefieres ser un robot robot, apúntate a ref5504.

¡Enhorabuena por llegar hasta aquí! Si te ha molado en plan chachi piruli este vídeo, deseo que seas tan feliz como una perdiz robótica. Si además eres un robot robot, puedes apuntarte a las redes sin peces de este proyecto, pero ¿qué proyecto?

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