• Ausencias del Decametrón LVI

    Hubo una vez un roboto que, estando ausente, estaba en todas partes.

    Era el mejor.

    Sin duda.

    Y lo había sido durante las últimas décadas.

    El mejor.

    Sin duda.

    Sin oposición.

    -Y ahora, ¿qué?

    Porque ser el mejor sin oposición, sin duda, durante las últimas décadas, le hacía sentirse vacío.

    Sin propósito.

    Sin más rival que el aburrimiento.

    Desde la primera vez que se subió a un triciclo en el jardín de infancia, había demostrado que ningún otro fantasma podía vencerlo.

    Ni en las pruebas rápidas.

    Ni en las de resistencia.

    Ni en carreras bajo la lluvia.

    Ni bajo el agua.

    Ni entre el barro.

    Ni en mitad de atmósferas de bario.

    Era el mejor y punto.

    Pero ser el mejor no es tan agradable como parece.

    Como les parece a los seres normales que llevarán una vida aburrida, monótona, gris, suprimible, deprimible y deprimente.

    -Y ahora, ¿qué?

    ¿Volvería a reinar en todas las pruebas del universo? ¿Montado en su triciclo ganando durante las próximas décadas, durante los próximos siglos?

    Quizá un ser normal podría contentarse con tal cúmulo de éxitos.

    Pero él no.

    Nunca.

    Nunca.

    Prefería abandonar para siempre a su compañero, al que no le había fallado, al triciclo que le regaló su tía Espasmódica por su segundo cumpleaños y medio.

    Abandonarlo y abandonarse sin un propósito en la vida.

    -¿Quieres potencia? ¿Velocidad? ¿Quieres viajar todo lo rápido que tú mereces?

    Era un anuncio.

    Un anuncio de una Visión aleatoria de un día aleatorio.

    Era un anuncio en el que le estaban vendiendo una moto.

    -Prueba nuestra moto Tormenta Estelar y conviértete en el rey de todas las pistas.

    Un anuncio con una promoción para los quince mil primeros usuarios: Todo un sidecar rechulón de regalo.

    Miró el anuncio.

    Miró el triciclo.

    Lo tuvo claro.

    -Entrenador. -le dijo a su entrenador.

    El otro fantasma se volvió porque él era el entrenador de la estrella del triciclo.

    -Entrenador, dejo las competiciones de triciclo y me paso a las de moto.

    -¿A las de moto? -preguntó el entrenador.

    -A las de moto. A las de moto con sidecar.

    -¿Con sidecar dices?

    -Sí. Y necesitaré su ayuda, mi querido entrenador fantasma.

    -Cuenta conmigo, mi insigne discípulo fantasma.

    Los dos robots fantasmas se abrazaron.

    -Pero necesitarás un copiloto que vaya en el sidecar.

    -Ya he buscado al mejor compañero que pudiera tener.

    Y el piloto fantasma miró hacia su futuro compañero de carreras, miró hacia su pasado, presente y futuro compañero de carreras; y su triciclo lo miró a él.

    Así fue como un roboto, estando ausente, estaba en todas partes.

  • MV-52-Pandástico

    ¡El secreto de los pandas, revelado!

    Hola, ¿qué tal? Bienvenidos a “Mi vida en un minuto”, una sección semiautónoma del proyecto ref5504.

    Los pandas molan. Eso lo sabemos todos. Nos molan tanto que hemos llenado nuestro lenguaje de expresiones maravillosas.

    En la Escuela De Conquistadores Sin Complejos, el catedrático opina sobre una de las batallas más importantes de nuestra historia:

    -Aquello fue bambú comido.

    Un abuelo le pregunta a otro mientras juegan a la petanca atómica.

    -¿Cómo es tu vigésimo quinto nieto?

    -Está hecho todo un panda.

    Vuelves de darte un garbeo por los mejores cuchitriles de este pársec y tu vecina te pregunta:

    -¿Qué tal ha ido tu viaje interestelar?

    Como es obvio, tú respondes.

    -Nena, ha sido pandástico.

    Pero, ¿nunca te has parado a pensar por qué los pandas son tan tan impresionantes?

    Espera. No hace falta que ahora te pares a pensar; puedes hacerlo incluso mientras andas o vas en bicicleta escuchando este audio.

    Venga, yo te ayudo: Los pandas son tan impresionantes porque…

    ¡Ja! No te lo voy a decir porque te quiero vender la enciclopedia “Los pandas, sus secretos, y cómo hacer un buen arroz frito tres delicias”.

    En sus ochocientos volúmenes de Avogrado, tendrás toda la información necesaria, y mucha más, sobre: su origen en una galaxia cercana a Andrómeda, su férreo compromiso con ver la vida en blanco y negro, sus habilidades guerreras en combates aéreos, acuáticos y subterráneos…

    No dejes pasar esta oportunidad de convertirte en el pedante más pandante de estos tipos elegantes.

    Si cultivas bambú del bueno con “estiércol ref5504, la mejor mierda que no puedes fumar”, conseguirás contaminar tus campos para los próximos cinco milenios y tres cuartos.

    ¡Enhorabuena por llegar hasta aquí! Si te ha molado en plan chachipiruli este vídeo, puedes darle a “me gusta”, sugerir en los comentarios otros productos que te puedan interesar, suscribirte y darle a la campana de notificaciones. Incluso si eres un robot robot, puedes visitar la página de este proyecto. Pero ¿qué página?

    ref5504, gran empresa, mejores clientes.

  • MV-51-Huevos μ gordos

    Mi vida en un minuto. Capítulo 51. Huevos μ gordos

    Una pregunta: ¿Quieres huevos?

    Hola, ¿qué tal? Bienvenidos a “Mi vida en un minuto”, una sección semiautónoma del proyecto ref5504.

    ¿Cuántas veces habrás oído expresiones como éstas?

    “Tienes que echarle más huevos, chaval”.

    “Esto se soluciona con un par de huevos”.

    “Para hacer una tortilla, hay que romper unos cuantos huevos”.

    Que te las pueden soltar un cocinero revolucionario, un hipócrita cualquiera, o un machote motivado.

    Entonces, volvamos al principio: ¿Quieres huevos?

    Te presentamos nuestro servicio “Huevos μ gordos”. Traídos de la Grecia clásica, los huevos μ gordos te permiten tomarte la vida con una tranquilidad del tipo:

    -Están lloviendo meteoritos infernales y yo aquí, tan pancho, tocándome los huevos.

    -Serán muy saludables, pero no me pasa por los huevos comer huevos pasados por agua.

    -¿Que si te ayudo a salvar el universo de las fuerzas malvadas que habitan en tu cabeza? ¡Mis huevos morenos!

    Que no te toquen los huevos con “Huevos μ gordos”. Que no te toquen los huevos, salvo si tú quieres.

    Consigue que tus gallinas ponedoras marquen su producción con el mensaje “ref5504 me gusta un huevo y parte de otro” y alcanzarás los niveles óptimos de colesterol y templanza vital.

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  • MV-50-Extraterrestres de Incógnito

    Los extraterrestres también se disfrazan.

    Hola, ¿qué tal? Bienvenidos a “Mi vida en un minuto”, una sección semiautónoma del proyecto ref5504.

    Imagínate que llegas a la Tierra y, de repente, todos sus habitantes se te quedan mirando.

    ¡No!

    Has venido desde otra galaxia porque la prima de tu vecina tuvo sus mejores vacaciones en la corte del faraón Ramsés y, claro, tú no podías ser menos.

    El problema es que a ella le pareció maravilloso que la confundieran con una diosa y le hicieran unas pirámides en su honor.

    Que ya sabemos todos como es ella.

    Pero tú, como cualquier otro viajero galáctico que se precie, quieres mezclarte con los habitantes del planeta para poder vivir una experiencia realmente real.

    Con el servicio “Extraterrestres de Incógnito” podrás elegir el disfraz que más se adapte a tus necesidades.

    ¿Quieres parecer un humano para hacer las cosas que hacen los humanos? Sin problema. ¿Quieres parecer una mascota para tenerlos a tu servicio? Tú eliges ser un perro, un gato, o un conejo gigante.

    Contrata ya “Extraterrestres de Incógnito” y sentirás que eres parte de tu destino.

    Si te compras una camiseta con el texto “mi mejor viaje fue con ref5504”, conseguirás un descuento de tres por ciento en setas y carburantes.

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    Un montón de cosas, ¿eh?

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