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Siempre has creído que eres muy torpe para bailar. Siempre. Pero el problema no eres tú, no. El problema es que no has encontrado el tipo de baile que mejor se adapta a ti.

Hola, ¿qué tal? Bienvenidos a “Mi vida en un minuto”, una sección semiautónoma del proyecto ref5504.

A ti siempre te ha gustado bailar. ¡Y a mí!

Pero nunca se nos ha dado bien.

Lo intentaste con el ballet, pero no podías apoyarte ni en media punta ni dejar de comer durante cuatro meses seguidos.

Pasaste luego a la jota. La jota. Gran baile y gran letra, pero, por la razón que fuese, preferiste la “ch”.

¿Y el vals? Después de pisarles el pie a varias muchachas de alta cuna, te prohibieron la entrada al vals, a la hípica y al club náutico. O sea, ¡qué lío!

¿Y algo de ritmo sabrosón americano? Que si tango, bachata, merengue, perreo. Tampoco. Tus articulaciones son del viejo mundo y protestan como abuelos amargados a los que les han quitado la merienda.

¿Qué hacemos?

Pues si te gusta bailar como a mí, desde ref5504 te proponemos el baile secreto de los pandas ribereños.

¿Eso existe?

Pues… nadie ha encontrado pruebas que nieguen su existencia.

Con el baile secreto de los pandas ribereños no tendrás que tener un cuerpo atlético. ¿Tú has visto a los pandas? Ni ser especialmente ágil. ¿Tú has visto a los pandas? Ni tener el más mínimo sentido del ritmo. En serio, ¿tú has visto a los pandas?

Baila el baile secreto de los pandas ribereños, baila y sé feliz.

Y hasta aquí este capítulo de…

… “Mi vida en un minuto”, una sección semiautónoma del proyecto ref5504.

Si quieres, le puedes dar a “me gusta”, suscribirte a mis redes sin peces, o compartir este capítulo con el grupo de humanos o robots que prefieras.

¡Hasta la próxima semana!

ref5504, gran empresa, mejores clientes.

Grrrrrrrr.

Muy bien todo esto, pero no he explicado cómo se baila. Se podría decir que es publicidad falsa. Ummm. Típico de ref5504.

A tope. A tope. A tope.

Hola, ¿qué tal? Bienvenidos a “Mi vida en un minuto”, una sección semiautónoma del proyecto ref5504.

¿Qué es lo más importante en la vida?

Para mover los aviones necesitas… energía.

Para mover las mesas necesitas… energía.

Para mover el culo necesitas… energía.

Porque lo más importante es… energía.

Puedes tener razón, pero si no tienes energía, ¿quién te va a hacer caso? Porque en una conversación gana quien tiene más energía para convencer, para imponer, para gritar. ¡Ahhh!

Y eso pasa en una conversación, en una guerra, en el amor… ¡energía!

Necesitas energía y más energía, meterte unos chutes de energía que te llenen de… energía.

Y mucha. Y mucha. Y mucha más.

¿Que no tienes energía? Pues consíguela ahora mismo. Deja de escuchar este capítulo (que realmente lo van a escuchar dos o tres personitas) y ponte a buscar fuentes de energía. ¿Renovables? ¿No renovables? ¿Pastillas? ¿Bebidas? ¿Residuos nucleares? ¡Lo que sea! ¡Lo que sea!

Porque para conseguir cualquier cosa en esta vida sólo necesitas…. ¡Energía!

Y hasta aquí este capítulo de…

… “Mi vida en un minuto”, una sección semiautónoma del proyecto ref5504.

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¡Hasta la próxima semana!

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Grrrrrrrr.

Como diría un gran profeta de la energía: ¡Uhhh! ¡Ahhh!

Tranquilo, tranquilo. No te metas presión porque más vale tarde que más tarde.

Hola, ¿qué tal? Bienvenidos a “Mi vida en un minuto”, una sección semiautónoma del proyecto ref5504.

Hace mil años la gente era más humana, mucho mucho mucho más humana.

Y hace cien. Y hace diez años.

La gente era más tranquila, más sosegada, más sabia.

No estaba todo el día con un reloj metido en el culo para cumplir los plazos que le daban en el trabajo.

El trabajador le decía a su jefe.

-Jefe, llevó tres semanas de retraso y no sé si lo terminaré este año que viene.

-No te preocupes, no te preocupes. Tú a tu ritmo, que las cosas tienen su tiempo.

Y no pasaba nada. Absolutamente nada. Todos eran felices, muy felices.

Así se construyeron las pirámides, los centros comerciales, las estaciones espaciales que se amontonan en la órbita de Ceres.

Porque la gente sabía que “más vale tarde que más tarde” y se esforzaban en su justa y muy justa medida.

Sin embargo, ahora hemos rechazado la sabiduría de nuestros ancestros y vivimos encadenados a una soga que se tensa a cada minuto que pasa. Cumplir los plazos, estar a la hora a la que hemos quedado, llegar antes de que salga tu tren.

Pues no, no y no. Desde ref5504 debemos defender que “más vale tarde que más tarde” y derrocar para siempre la tiranía opresora de la puntualidad.

Tira todos tus relojs por la ventana porque el tiempo siempre ha sido muy relativo.

Y hasta aquí este capítulo de…

… “Mi vida en un minuto”, una sección semiautónoma del proyecto ref5504.

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A veces te cuesta que todo te importe un pimiento. No estás solo.

Hola, ¿qué tal? Bienvenidos a “Mi vida en un minuto”, una sección semiautónoma del proyecto ref5504.

Todo es importante. Todo.

La opinión de tu jefe, la guerra en un país que no sabes encontrar en un mapa, la falta de valores que castiga a la sociedad actual.

Todo. Absolutamente todo es importante.

Eso es lo que nos repiten machaconamente que debemos decir, pensar, sentir en lo más profundo de nuestro kokoro.

Si todo todo todo es importante, ¿algo es importante?

Pero, ahora medio en serio, ¿de verdad crees que eres importante para tu jefe? ¿Para el presidente de tu país? ¿Para el presidente de un país que no sabes encontrar en un mapa? ¿Que tú eres importante para la sociedad actual?

Pues perdona que te diga, pero les importas una… nada muy chiquitina, pero mucho de chiquitina.

Ni a ellos, ni a la vecina del quinto, ni a la directora de tu banco, ni al presidente de tu asociación de gaiteros profesionales les importas una… nada.

¿Y a ti te tienen que importar sus cosas?

-Que sí, que soy una buena persona, que me importan todos y todo.

¿En serio? ¿En serio piensas eso? Pues necesitas algún tipo de ayuda, pero ya.

En ref5504 te ofrecemos “Ataraxia en pastillas”.

-Es que eso no me puede ayudar.

¿Que no? Con “Ataraxia en pastillas” podrás escuchar cualquier apocalipsis del que te quieran culpar con una compostura digna de una antigua estatua griega.

Compra “Ataraxia en pastillas” y deja que todo te resbale.

Y hasta aquí este capítulo de…

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Grrrrrrrr.

Ataraxia es como el sudapollismo, pero con más queso feta.