ref5504

¿Nunca has pensado en caminar por el cielo?

Hola, ¿qué tal? Bienvenidos a “Mi vida en un minuto”, una sección semiautónoma del proyecto ref5504.

Miras el cielo y ves unas líneas.

¿Qué pueden ser?

Quizá sean los restos que dejan los aviones.

Quizá los restos de suciedad que hay en tus gafas.

O quizá son los restos de unas explosiones atómicas.

¿Qué pueden ser?

¿No lo sabes?

En ref5504 tienes la respuesta: las líneas que ves en los cielos son el resultado de “Caminos por el cielo”, un servicio exclusivo para los clientes más exclusivos de ref5504.

¿Cuántas veces has oído a alguien decir:

-Ummm, nena, ahora mismo estoy en el cielo.

Y no, no era por el chuletón que se acababa de comer, el polvo que se acababa de meter por la nariz, o el que acababa de echar.

No.

¿Tú creías que sí?

Pues no, no, no, todas esas personas extasiadas, absortas en una experiencia celestial de arrebatamiento místico estaban probando “Caminos por el cielo” de ref5504.

Con “Caminos por el cielo” podrás sentir lo mismo que llevan sintiendo los ángeles que viven en las nubes desde la Creación. ¿Esos que hacen pipí cuando llueve? Esos, esos.

Siéntete libre de flotar, de volar, de mearte encima de cualquiera sin que te llamen pervertido por mucha acidez radioactiva que lleve tu pipí.

Contrata “Caminos por el cielo” y sigue tu camino hacia la felicidad.

Si a “Caminos por el cielo” le añades “ref5504, el perfume de los robots robots” descubrirás a qué huelen las nubes.

¡Enhorabuena por llegar hasta aquí! Si te ha molado en plan chachi piruli este vídeo, puedes tomarte una ración de patatas bravas, un rollito de primavera, un 84, un bocata de jamón. ¡Oh, mola! Incluso si eres un robot robot, puedes visitar la página de este proyecto. Pero ¿qué página?

ref5504, gran empresa, mejores clientes.

Grrrrrrrr.

¿Quieres hacerte pobre? ¡Hay solución?

Diez formas de hacerte pobre sin perder nada más que el propio dinero.

Diez: Juega a la lotería y no mires el resultado del sorteo. O míralo que, seguramente, te va a dar igual.

Nueve: Dona todo tu dinero a un tipo que dice que va a salvar el mundo, que sabe lo que se hace, que lo tiene todo estudiado.

Ocho: Haz caso a lo que te propongan en el banco.

Siete: Haz caso a lo que te propongan tus políticos favoritos.

Seis: Gástate todo tu dinero en comprar gallinas de oro. En poco tiempo, descubrirás que sus huevos ni son de oro ni son de wolframio.

Cinco: Haz caso a George Best.

Cuatro: Cree en esa persona que te dice que tu alma se salvará si le das a él todo tu dinero.

Tres: Compra todos los métodos para hacerte rico que te ofrezcan.

Dos: No, no hay segunda mejor opción.

Uno: Dona todo tu dinero a ref5504. No salvaré el mundo, ni tu alma, ni te pediré que me hagas caso, pero me comeré un bocata de jamón a tu salud. (No, no lo hagas)

Esto ha sido un especial de “Mi vida en un minuto”. Una sección semiautónoma del proyecto ref5504.

ref5504 gran empresa, mejores clientes.

Bip.

¿No alcanzas tus metas? Pues salta.

Hola, ¿qué tal? Bienvenidos a “Mi vida en un minuto”, una sección semiautónoma del proyecto ref5504.

Ha llegado el fin de semana y te da un bajonazo, pero un bajonazo total.

Tu ánimo está en la planta menos tres del aparcamiento para ánimos depresivos.

¿Por qué?

¿Por qué tanta tristura, alma querida?

¿No será que te pasa lo mismo que me pasaba a mí?

¡Que tiene pinta, eh!

Al inicio de cada semana, yo me marcaba los objetivos que quería conseguir, alcanzar, conquistar.

Yo qué sé; te voy a contar algún ejemplo.

Una semana me dio por alcanzar el secreto de la felicidad absoluta, otra por ser asertivo en un desierto rodeado de piedras, otra por vivir de mis relatos.

En serio. Te parecerán unas idas de pinza muy locas, pero así era.

Claro, llegaba el fin de semana y no había conseguido nada de nada: ni felicidad absoluta, ni asertividad verdadera, ni vivir del cuento.

Y me daba un bajonazo, y me daban dos, y me daban tantos bajonazos que incluso hacían una liga profesional para competir por cuál era el bajonazo más bajonazo de todos los bajonazos.

Quizá te pasa algo parecido.

¿Quieres saber cómo lo superé yo?

Pues con “Zapatillas saltarinas” de ref5504. Con “Zapatillas saltarinas” conseguirás saltar tan alto que, no sólo alcanzarás tus metas más disparatadas, sino que ganarás el concurso de mates de la NBA y la medalla Fields.

Usa “Zapatillas saltarinas” y salta hacia arriba porque, si saltas hacia abajo, igual no sale bien la cosa.

Recuerda que puedes complementar tus zapatillas con los “Tintines Chiquitines” de ref5504 del capítulo 75 de este coleccionable.

¡Enhorabuena por llegar hasta aquí! Si te ha molado en plan chachi piruli este vídeo, puedes tomarte una ración de patatas bravas, un rollito de primavera, un 84, un bocata de jamón. ¡Oh, mola! Incluso si eres un robot robot, puedes visitar la página de este proyecto. Pero ¿qué página?

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Grrrrrrrr.

Si no tienes muchas luces, hazte sabio.

Hola, ¿qué tal? Bienvenidos a “Mi vida en un minuto”, una sección semiautónoma del proyecto ref5504.

Te voy a contar un pequeño secreto que saben todas las personas que me conocen: no tengo muchas luces.

Así es.

Soy un agarrado nivel máximo.

¿De esos que cierran el puño hasta que ni un suspiro pueda salir?

¡Qué va!

Esos son unos aficionados.

Yo cierro el puño, cierro la otra mano encima y, si es necesario, dos pies y una oreja.

Así de agarrado soy.

Por eso, en casa, en mi vida y en mi cabeza, no tengo muchas luces; que la electricidad está muy cara y hay que cuidar el medioambiente de esta galaxia.

Por eso, ref5504 te propone un nuevo método de iluminación.

¿Meditación budista? No.

¿Abrazarte a una farola? No.

¿Comer residuos nucleares? Ummm, igual te dan mucho ardor de estómago.

No, ref5504 te trae “Sabiduría luminosa”.

Ya sabes que la sabiduría que más ilumina es la que mejor arde y, por eso, “Sabiduría luminosa” tiene unas ideas dignas de las mejores luciérnagas epilépticas.

Venga, suelta una perla de sabiduría:

-Yo sólo sé que no sé nada, salvo lo que dice la Wikipedia.

¡Pum! ¡Fantástico! ¿Has visto ese fogonazo?

Has cegado a toda la población de las siete ciudades más cercanas.

-La ciencia científica es científicamente ciencia y eso es lo fundamental.

¿En serio?

Se ha creado una bola de fuego iluminador que has incendiado dos nebulosas interestelares.

Apúntate a “Sabiduría luminosa” y sé el faro en un país de cegados.

Si con tu láser espiritual emites “ref5504 mola más que el efecto fotoeléctrico”, te podrás bautizar como Gusiluz del Cielo Estrellado.

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