Somarda, bonita palabra.

Hola, ¿qué tal? Bienvenidos a “Mi vida en un minuto”, una sección semiautónoma del proyecto ref5504.

Alguna vez has escuchado la palabra somarda.

Sí, es cierto.

¿Que no?

¿Cómo que no?

Al menos ya has escuchado la palabra somarda tres veces.

¿No te marcarás un San Pedro ya de primeras? Acéptalo porque no estás en un ejercicio de anillas de Gimnasia Artística.

Bien.

La palabra somarda tiene dos significados relacionados, pero con sus propias características. Claro, si no fuera así, sólo tendría uno.

En todo caso, me centraré en el que mola, en el que le sueltas a tu colega como halago:

-Qué somarda eres.

Ser un somarda es estar comprometido con la belleza, con la verdad y con la autoridad competente.

Sobre todo, con la autoridad moral competente.

-Qué guapo es nuestro jefe. -sueltas desde lo más hondo de tu corazón a una compañera de autobús.

-Pero qué listo que soy. -proclamas a los cuatro vientos y medio cuando te tomas un descanso en tu trabajo-condena.

-Con este sacrificio, estoy logrando un universo mejor. -te pones como ejemplo mientras haces lo que te da la gana.

Por eso, acepta tu somardía, acepta tu derrota, acepta que sólo eres un robot.

Si nombras a tus trillizos como Sarcástico, Sardónico y Somarda, ref5504 te entregará tres diplomas a mejor padre del año.

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ref5504, gran empresa, mejores clientes.

Grrrrrrrr.

¿Te gustaría eso que tanto te gusta? A mí, también.

Hola, ¿qué tal? Bienvenidos a “Mi vida en un minuto”, una sección semiautónoma del proyecto ref5504.

Guapa, bonita, preciosa.

¿A que mola?

Guapa, bonita, preciosa.

Venga, repite conmigo.

Guapa, bonita, preciosa.

¿A que ya le vas pillando el gusto?

¡Pues claro!

No hay nada mejor en la vida que decir:

Guapa, bonita, preciosa.

Es que hoy en día ya nadie se para a estos pequeños detalles que endulzan la existencia de cualquier persona de bien.

Antes los vecinos se ayudaban, se querían, incluso la mujer de uno se solazaba con el marido de otra.

¿Y ahora?

¿Y ahora qué?

Ya no sabes ni quién es el vecino del quinto, ni el nombre de la vecina del cuarto con la que quedas a conquistar mundos los jueves por la tarde.

¿O no es verdad?

Por eso sólo nos queda el producto definitivo de ref5504:

“Guapa, bonita, preciosa”.

Has pasado un día horroroso, pero muy y mucho horroroso. No sabes si abrirte un par de botellas de vodka o un par de venas. Pues no. No, no. Instálate el virus informático “Guapa, bonita, preciosa” y lo oirás en tu cerebro hasta que te duermas… o se te quemen todos los circuitos neuronales.

¿Que no sabes qué decirle a tu jefe porque te tiene hasta la punta de tu última línea de código? Pues díselo, pero díselo bien.

-Es usted un inútil.

-Guapa, bonita, preciosa.

-¿Me está tomando el pelo?

-Guapa, bonita, preciosa.

-A que le echo del trabajo.

-Guapa, bonita, preciosa.

No dejes que el mundo se convierta en un lugar carente de sentimientos. Di cada día, a cualquier persona u objeto que te encuentres:

Guapa, bonita, preciosa.

Si te embadurnas el cuerpo de chocolate de la marca “ref5504, calidad suprema”, conseguirás un cutis de rechupete.

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Grrrrrrrr.

Imagínate que te has metido en un lío ultracósmico y no sabes cómo salir de él.

Hola, ¿qué tal? Bienvenidos a “Mi vida en un minuto”, una sección semiautónoma del proyecto ref5504.

Levantas la cabeza y la situación es dantesca.

¿Peor que si estuvieras en mitad de un apocalipsis apocalíptico?

¡Peor!

¿Peor que si descubrieras que estás equivocado en casi todas tus opiniones?

¡Mucho peor!

¿Peor que si…?

A ver, colega, creo que no entiendes el lío ultracósmico, ultracuántico, ultraísta en el que te has metido.

¿Por qué?

¿Cómo que “por qué”?

¿Qué es eso de preguntar “por qué”?

No es el momento de preguntar “por qué”.

Es el momento de actuar, es el momento de la acción, de dar un paso al frente para encarar el problema… y desaparecer.

¿Cómo?

Y te volverás a preguntar: ¿Cómo?

Si ese “¿Cómo?” es una expresión de sorpresa, bien hecho; es importante no dejar de sorprenderse en esta vida.

Si ese “¿Cómo?” es una expresión de modo, pues con “Ausencias instantáneas”.

“Ausencias instantáneas” recoge la tradición de las sopas instantáneas, o de las fotos instantáneas, y la aplica a una de las mayores necesidades en la vida de un robot: desaparecer.

En tu trabajo han empezado a llover cuchillos de una manera literal y de dos metafóricas. Pues abres tu caja de “Ausencias instantáneas” yyyyyyyy… ¡Adiós!

Estás en la final del campeonato del mundo de bostezos, estás representando a tu país y a tres cuartas partes de la población marciana, estás a punto de conseguir el mejor bostezo de toda la historia y se te mete una mosca en la boca. Ya sabes, abre una caja y… si os he visto, no me acuerdo.

No lo dejes para más tarde. Llama ahora mismo a tu político de guardia y reserva tu suministro anual de “Ausencias instantáneas”.

Si en tus reuniones familiares les explicas amablemente que “ref5504 es lo único que te hace soportar a todos los estúpidos con los que te juntas”, no sólo irás con la verdad por delante, sino que te podrás sentir orgulloso de tu gusto estético.

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Grrrrrrrr.

Ilumina tu jardín con Mascotas Radioactivas.

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Notas que tu refugio atómico es un poco, un poco sosainas.

Un poco tan sosainas como tú.

Tienes que darle un toque de emoción.

Claro que sí.

Miras el catálogo de “Decoraciones apocalípticas” y…

¡Decidido!

Bien.

Llenas el jardín de flores aladas.

Bien.

Eso es bueno.

Pero…

Con el tiempo surge un pequeño problema.

Que sí, que lo de las flores aladas mola mogollón, pero te han hundido el techo del garaje porque, las muy voladoras, se van acumulando ahí.

¿Pensabas que las flores aladas eran etéreas?

¡Bienvenido al mundo real! Cuanto más cuqui y molón es algo, más problemitas te va a causar.

Total, que tienes el jardín lleno de flores aladas y tu refugio atómico sigue siendo casi tan sosainas como tú… y además el techo del garaje hundido.

Miras el catálogo de “Decoraciones apoca___

¡Que no!

¡Mal! ¡Mal!

¡Muy mal!

Déjate de catálogos y pon una mascota radioactiva en tu vida.

Con “Mascotas radioactivas” de ref5504 eliminarás cualquier molestia que aparezca en tu vida.

¿Tienes flores aladas en tu jardín? ¡Se las comen!

¿Tienes un olor que no te puedes quitar? ¡Se lo comen!

¿Tienes un inspector en la puerta de tu empresa? Tú mismo.

Pero eso no es todo, también tienen muchas más ventajas.

Tus mascotas radioactivas, como son radioactivas, también generan excrementos radioactivos.

Y como comen tanto, y también comen cocos, compadre, generan toneladas.

Sí, sí, así es.

¿Te quieres sacar un dinerillo extra? Y quien dice un dinerillo extra dice una fortuna extra.

Pues recoges los residuos de tus mascotas y se los vendes a una central eléctrica, a un hospital radiológico, o a un político que quiera obtener la independencia… geopolítica.

¿Que también quieres iluminar tu jardín? ¡Perfecto! Tu familia, tú, tu vecindario y dos tribus perdidas de los Monegros disfrutaréis para siempre de un bronceado nuclear.

Pon una Mascota Radioactiva en tu vida y que la luz sea contigo.

Si te sientes un poco débil, canta el éxito “Agua dulce, agua pesá” de ref5504 y empezarás a sentir dentro de ti una súper fuerza.

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Grrrrrrrr.