Ilumina tu jardín con Mascotas Radioactivas.

Hola, ¿qué tal? Bienvenidos a “Mi vida en un minuto”, una sección semiautónoma del proyecto ref5504.

Notas que tu refugio atómico es un poco, un poco sosainas.

Un poco tan sosainas como tú.

Tienes que darle un toque de emoción.

Claro que sí.

Miras el catálogo de “Decoraciones apocalípticas” y…

¡Decidido!

Bien.

Llenas el jardín de flores aladas.

Bien.

Eso es bueno.

Pero…

Con el tiempo surge un pequeño problema.

Que sí, que lo de las flores aladas mola mogollón, pero te han hundido el techo del garaje porque, las muy voladoras, se van acumulando ahí.

¿Pensabas que las flores aladas eran etéreas?

¡Bienvenido al mundo real! Cuanto más cuqui y molón es algo, más problemitas te va a causar.

Total, que tienes el jardín lleno de flores aladas y tu refugio atómico sigue siendo casi tan sosainas como tú… y además el techo del garaje hundido.

Miras el catálogo de “Decoraciones apoca___

¡Que no!

¡Mal! ¡Mal!

¡Muy mal!

Déjate de catálogos y pon una mascota radioactiva en tu vida.

Con “Mascotas radioactivas” de ref5504 eliminarás cualquier molestia que aparezca en tu vida.

¿Tienes flores aladas en tu jardín? ¡Se las comen!

¿Tienes un olor que no te puedes quitar? ¡Se lo comen!

¿Tienes un inspector en la puerta de tu empresa? Tú mismo.

Pero eso no es todo, también tienen muchas más ventajas.

Tus mascotas radioactivas, como son radioactivas, también generan excrementos radioactivos.

Y como comen tanto, y también comen cocos, compadre, generan toneladas.

Sí, sí, así es.

¿Te quieres sacar un dinerillo extra? Y quien dice un dinerillo extra dice una fortuna extra.

Pues recoges los residuos de tus mascotas y se los vendes a una central eléctrica, a un hospital radiológico, o a un político que quiera obtener la independencia… geopolítica.

¿Que también quieres iluminar tu jardín? ¡Perfecto! Tu familia, tú, tu vecindario y dos tribus perdidas de los Monegros disfrutaréis para siempre de un bronceado nuclear.

Pon una Mascota Radioactiva en tu vida y que la luz sea contigo.

Si te sientes un poco débil, canta el éxito “Agua dulce, agua pesá” de ref5504 y empezarás a sentir dentro de ti una súper fuerza.

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ref5504, gran empresa, mejores clientes.

Grrrrrrrr.

Si no son Variopintos, no son los necesitas.

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Hasta los huevos.

De verdad.

No hay que esconder lo que te está sucediendo.

¡Hasta los mismísimos huevos!

Vuelves a mirar la receta, los ingredientes, y tienes todos los que necesitas… todos los que necesitas hasta que has llegado a leer “un par de huevos”.

No, no tienes huevos.

Te faltan huevos para hacer esa maravillosa receta que dará sentido y sabor a toda tu vida.

Huevos.

Tan necesarios.

Ya te lo decía un colega cuando intentaban hacer de ti un hombre

-Hay que echarle huevos, chaval, que pareces una…

O tu amigo explicándote los beneficios de su propuesta educativa:

-Hay que romper unos cuantos huevos para hacer una buena tortilla.

¿Cuántos huevos le echaron al colega? ¿Cuántas veces se rompió sus propios huevos tu amigo?

Eso ahora ya no te importa.

Ahora, estás intentando hacer la receta que sale en una revista aleatoria de cocina sana, moderna y comprometida… pero te faltan huevos.

No te preocupes.

Tranquilo.

Respira.

Atiende.

“Huevos Variopintos” de ref5504.

-Estos huevos están malos.

-No, muchacha, es que son “Huevos Variopintos”.

Llegas y ves que la receta o la situación requiere huevos.

¿Duros, rellenos, de oro, escalfados, lisérgicos?

Tranquilo.

Respira.

Atiende.

No te compliques.

¿Para una tortilla de setas con hierbas del Peloponeso? ¿Para un combate urbano cuando vas a comprar esas hierbas del Peloponeso?

Tranquilo.

Respira.

Atiende.

Usa “Huevos Variopintos” y haz lo que te salga de ellos.

Si adoctrinas a tus gallinas ponedoras con el nuevo libro de “ref5504 en tu granja o en la mía”, conseguirás que sus huevos sólo sean de metales guapos, bonitos, preciosos.

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Grrrrrrrr.

Con ciento veinte años tú también puedes ser el nuevo niño prodigio.

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Te apuntas a un curso de naves espaciales porque está de moda.

Llegas, te pones el mono, el casco y la instructora te cala en el minuto uno.

-Ey, chavalito, se nota que tienes un don natural para esto.

¿Para qué? ¿Para los cursos de naves espaciales? ¿Para parecer un panoli?

Durante la siguiente media hora te está diciendo que:

-Se nota que esto es lo tuyo. De verdad, yo sé de lo que me hablo.

Claro que sabe de lo que se habla porque pagas ese curso. Y el de profundización. Y el de vuelta a la superficie.

Y te pasa lo mismo con el curso de naves espaciales, con el de alpinismo moral, con el de aprender lo que ya has aprendido.

Es decir, estás apuntado a un montón de cursos en los que, casualidades de la vida, todos los entrenadores, maestros, gurús te dicen:

-Ey, chavalito, se nota que tienes un don natural para esto.

Pues ya es casualidad, ¿no?

¿No?

Igual es que no.

Pues no.

Te doy a elegir dos opciones: o es que pareces un panoli al que sacar toda la pasta que quieran; o alguien te ha regalado el producto “Vendedores de esperanza”.

Con “Vendedores de esperanza” nuestra querida empresa ref5504 ha logrado cubrir el vacío vital de muchos de los robots que habitan este sistema.

¿De niño querías ser trompetista en una banda militar? Pues ahora, con setenta años, puedes empezar a tocar la trompeta y te garantizamos que tu maestra dirá que tocas mejor que los de las murallas de Jericó.

¿Que tu vecino es arrocero profesional y a ti te da mucha envidieta? Aunque se te haya pasado el arroz antes de ponerlo en el fuego, el maestro de “Cocina para centenarios” te felicitará por la buena mano que tienes con los pucheros.

No te quedes sin tus halagos interesados y prueba “Vendedores de esperanza”. Te garantizamos que lograrás llenar todas tus carencias afectivas y vaciar todos tus bolsillos.

Si te apuntas al curso “ref5504 me ilumina el corazón y las orejas”, conseguirás gastar un doscientos por ciento menos en la factura de la luz.

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Grrrrrrrr.

¿Quieres evitar una lluvia de bombas atómicas? ¡Buena elección!

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Enciendes la tele.

Enciendes la radio.

Enciendes tu selector de Visiones favorito.

Y….

¡Bombas!

¡Atómicas!

¡Destrucción!

¡Caos!

¡Mutaciones!

¡Plátanos!

¿Cómo has sido capaz de vivir en la inopia? Es más, ¿de vivir en el número 6 de la calle de la inopia?

Porque… porque te lo han dicho, muchacho.

-Habrá bombas. Y serán atómicas. Y serán apocalípticas.

¡Madre de dios y del amor hermoso! Miras al cielo y está despejado.

Despejado, pero ¿quién te asegura que no vienen a por ti cientos de miles de millones de bombas atómicas? Cientos de miles de millones de bombas atómicas que se dirigen, con determinación misilística, a tu pueblo/ciudad/país de importancia nula.

De importancia nula salvo en las ligas mayores de petanca donde esa importancia es doblemente nula.

¿Que eso es imposible matemáticamente hablando?

No te pongas tiquismiquis y recuerda los cientos de miles de millones de bombas atómicas que están a punto de llamar a la puerta de tu casa como un cartero cualquiera.

¿Y qué vas a hacer?

¿Vas a apagar la tele, la radio, tu selector de Visiones favorito?

¿Vas a dejar de consumir tu dosis de sufrimiento garantizado?

¡Venga ya!

Por eso, en ref5504 nace el producto “Refugios portátiles”.

¿Tienes miedo a una lluvia de bombas atómicas? Pues te metes dentro y ya.

¿Te pilla una lluvia de rayos ultracósmicos en mitad de tu campo de caracoles? Sin problema.

¿Te cae una bronca descomunal de tu jefe/pareja/profeta? Abres la puerta del refugio y, mientras te tomas un chocolate bien caliente, ves por la ventana toda la lluvia de espumarajos.

Usa “refugios portátiles” de ref5504 y ponle un chubasquero a tu alma.

Si construyes tu refugio en la urbanización “ref5504, ¿dígame?”, conseguirás un jardín de flores aladas.

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Grrrrrrrr.