¡El secreto de los pandas, revelado!

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Los pandas molan. Eso lo sabemos todos. Nos molan tanto que hemos llenado nuestro lenguaje de expresiones maravillosas.

En la Escuela De Conquistadores Sin Complejos, el catedrático opina sobre una de las batallas más importantes de nuestra historia:

-Aquello fue bambú comido.

Un abuelo le pregunta a otro mientras juegan a la petanca atómica.

-¿Cómo es tu vigésimo quinto nieto?

-Está hecho todo un panda.

Vuelves de darte un garbeo por los mejores cuchitriles de este pársec y tu vecina te pregunta:

-¿Qué tal ha ido tu viaje interestelar?

Como es obvio, tú respondes.

-Nena, ha sido pandástico.

Pero, ¿nunca te has parado a pensar por qué los pandas son tan tan impresionantes?

Espera. No hace falta que ahora te pares a pensar; puedes hacerlo incluso mientras andas o vas en bicicleta escuchando este audio.

Venga, yo te ayudo: Los pandas son tan impresionantes porque…

¡Ja! No te lo voy a decir porque te quiero vender la enciclopedia “Los pandas, sus secretos, y cómo hacer un buen arroz frito tres delicias”.

En sus ochocientos volúmenes de Avogrado, tendrás toda la información necesaria, y mucha más, sobre: su origen en una galaxia cercana a Andrómeda, su férreo compromiso con ver la vida en blanco y negro, sus habilidades guerreras en combates aéreos, acuáticos y subterráneos…

No dejes pasar esta oportunidad de convertirte en el pedante más pandante de estos tipos elegantes.

Si cultivas bambú del bueno con “estiércol ref5504, la mejor mierda que no puedes fumar”, conseguirás contaminar tus campos para los próximos cinco milenios y tres cuartos.

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Mi vida en un minuto. Capítulo 51. Huevos μ gordos

Una pregunta: ¿Quieres huevos?

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¿Cuántas veces habrás oído expresiones como éstas?

“Tienes que echarle más huevos, chaval”.

“Esto se soluciona con un par de huevos”.

“Para hacer una tortilla, hay que romper unos cuantos huevos”.

Que te las pueden soltar un cocinero revolucionario, un hipócrita cualquiera, o un machote motivado.

Entonces, volvamos al principio: ¿Quieres huevos?

Te presentamos nuestro servicio “Huevos μ gordos”. Traídos de la Grecia clásica, los huevos μ gordos te permiten tomarte la vida con una tranquilidad del tipo:

-Están lloviendo meteoritos infernales y yo aquí, tan pancho, tocándome los huevos.

-Serán muy saludables, pero no me pasa por los huevos comer huevos pasados por agua.

-¿Que si te ayudo a salvar el universo de las fuerzas malvadas que habitan en tu cabeza? ¡Mis huevos morenos!

Que no te toquen los huevos con “Huevos μ gordos”. Que no te toquen los huevos, salvo si tú quieres.

Consigue que tus gallinas ponedoras marquen su producción con el mensaje “ref5504 me gusta un huevo y parte de otro” y alcanzarás los niveles óptimos de colesterol y templanza vital.

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Grrrrrrrr.

Los extraterrestres también se disfrazan.

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Imagínate que llegas a la Tierra y, de repente, todos sus habitantes se te quedan mirando.

¡No!

Has venido desde otra galaxia porque la prima de tu vecina tuvo sus mejores vacaciones en la corte del faraón Ramsés y, claro, tú no podías ser menos.

El problema es que a ella le pareció maravilloso que la confundieran con una diosa y le hicieran unas pirámides en su honor.

Que ya sabemos todos como es ella.

Pero tú, como cualquier otro viajero galáctico que se precie, quieres mezclarte con los habitantes del planeta para poder vivir una experiencia realmente real.

Con el servicio “Extraterrestres de Incógnito” podrás elegir el disfraz que más se adapte a tus necesidades.

¿Quieres parecer un humano para hacer las cosas que hacen los humanos? Sin problema. ¿Quieres parecer una mascota para tenerlos a tu servicio? Tú eliges ser un perro, un gato, o un conejo gigante.

Contrata ya “Extraterrestres de Incógnito” y sentirás que eres parte de tu destino.

Si te compras una camiseta con el texto “mi mejor viaje fue con ref5504”, conseguirás un descuento de tres por ciento en setas y carburantes.

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Un montón de cosas, ¿eh?

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Grrrrrrrr.

¿Te gustaría dejar tus sábanas tan blancas como las de un fantasma?

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Seguro que en cualquier película de fantasmas que has visto éstos aparecen como si viniesen de la tintorería más profesional que pudieras imaginar.

Ni una mancha del café mañanero, ni del tomate de los macarrones, ni del pintalabios de su amante, hasta entonces, secreta.

¿Se debe a que no beben café, ni comen macarrones, ni tienen amantes?

No, los fantasmas, como es normal, también se dan sus caprichos, pero lavan sus sábanas y su conciencia con “Requetelimpio”, el detergente espeluznantemente ultrapoderoso.

Gracias a “Requetelimpio”, podrás borrar cualquier remordimiento que te venga atormentando en tu existencia a la vez que consigues que tu ropa mejore con cada lavado.

Usa “Requetelimpio” y vuélvete inmaculado.

Si bordas en tu sábana “ref5504 tiene unos productos fantasmagóricos”, tus amigos siempre tendrán miedo de verte.

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