Sólo te pido una cosa: No te conformes con los genes que te han tocado.

Hola, ¿qué tal? Bienvenidos a “Mi vida en un minuto”, una sección semiautónoma del proyecto ref5504.

La genética es una ciencia puntillosa que te explica por qué no mides dos metros y medio, no tienes los ojos púrpura con destellos dorados, y tu aliento no huele, ni por asomo, a hierbas provenzales.

¡Vaya! ¡Así es la vida!

La carga genética que has heredado de tus ancestros reales, y no de los que salen en los registros, es la que es. No la puedes cambiar. Por mucho que quieras.

Por mucho que te tiñas los pelos, te depiles las axilas o te blanquees esa parte del cuerpo por la que sale lo que no has procesado.

Tus genes son una condena que, según los delirios de algunos profetas a tiempo completo, te pueden condenar también a otras penas.

Y eso ha sido así hasta este mismo momento.

Si te digo que puedes cambiar, que puedes romper las cadenas que te atan a un pasado que no es el tuyo, me responderás que es una quimera lo que te planteo y… bueno, ehhh, yo no lo expresaría de esa manera porque puede tener un toque negativo.

Yo te propongo “Genética Mejorada”.

“Genética Mejorada” es un servicio para los clientes más selectos de ref5504.

¿Quieres tener la agilidad de una bella gacela? Pues te inyectamos los genes necesarios.

¿Quieres dominar los cielos como un señor halcón? Unos cortes y unos pegas en tu material genético y ya está.

¿Quieres convertirte en un robot capaz de visitar los confines del universo? Ufff, eso ya va a ser que no.

Pero si quieres quedarte con todo lo que te ofrece la Madre Naturaleza, “Genética Mejorada” es lo mejor que hay en su bazar genético.

Prueba “Genética Mejorada” y libera tu verdadero poder esencial.

Si escribes en tus cadenas de ADN “ref5504 me da más energía que el Adenosín Trifosfato Plus”, conseguirás pasar cualquier control antidroga sin dar positivo.

Descuento especial para ciclistas no pancarteros.

¡Enhorabuena por llegar hasta aquí! Si te ha molado en plan chachipiruli este vídeo, puedes darle a “me gusta”, sugerir en los comentarios otros productos que te puedan interesar, suscribirte y darle a la campana de notificaciones. Incluso si eres un robot robot, puedes visitar la página de este proyecto. Pero ¿qué página?

ref5504, gran empresa, mejores clientes.

Grrrrrrrr.

¿Cansado de expertos que siempre se basan en evidencias científicas? Éste es tu sitio.

Hola, ¿qué tal? Bienvenidos a “Mi vida en un minuto”, una sección semiautónoma del proyecto ref5504.

Enciendes el móvil, la tele, la radio, el receptor de telégrafos actuales y te aparece un experto hablando de sus cosas:

-Según los experimentos más rigurosos, el 96,7% de los pingüinos prefieren beber batidos de chocolate en vez de que les corten la cabeza.

-Se ha demostrado, por reducción al absurdo, que los números irracionales no pueden mejorar su capacidad de raciocinio los días de lluvia.

-Gracias a las observaciones realizadas con los telescopios más iluminadores, es evidente que si no me dan más dinero, no lograré salvar a cinco galaxias de cumplir con la ley de la gravedad.

¿A que esto te pasa cada día con un montón de temas súper importantes?

Que aquí todos respetamos la ciencia.

Y sus leyes.

Y sus condenas.

Pero ¿no te atrae algo un poco más ultramítico, ultracuántico, ultra… terreno?

Sí, ultraterreno.

Por eso, desde ref5504 se ofrece el servicio a distancia de “Videncias Científicas y Otras Marcianadas”.

Con “Videncias Científicas y Otras Marcianadas” lograrás combinar lo mejor de los dos mundos: el rigor científico de la ciencia científica mezclado con los espíritus milenarios de tu chamán de confianza.

-Conseguiré amarrar al hombre que tú quieras, guapa, gracias a la magia más poderosa y a tres cuartos de kilo de protones semidesintegrados.

-Tú has venido a mi consulta buscando venganza, un surtidor de dolor que ahogue a todos tus enemigos. Para lograrlo, sacrificaremos por el rito sagrado cinco patatas, tres suspiros y un bosón de Euler demediado.

-¿Quieres que te lea el futuro? Con unos posos de café, una máquina de taquiones y con las profecías de Boltzmann, te podré decir si te darán gases esas lentejas que te zamparás el día de tu boda.

“Videncias científicas y Otras Marcianadas” es tu única oportunidad de adelantarte a lo que te deparará el destino… además de que te tanguen, claro.

Si al observar las nubes del cielo ves el mensaje “el mejor futuro, siempre con ref5504”, ganarás un viaje al oftalmólogo… y tal vez a otro tipo de médico.

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Grrrrrrrr.

¿Has tenido alguna vez moquicos? Pues te interesa este vídeo.

Hola, ¿qué tal? Bienvenidos a “Mi vida en un minuto (con moquicos)”, una sección semiautónoma del proyecto ref5504.

Llega el domingo por la tarde, me toca grabar un capítulo (concretamente el de “Charangas autónomas”), pero tengo la nariz llena de moquicos.

¿En serio? ¿Moquicos?

Pues sí, moquicos.

Además de los habituales ruidos de algún vecino, el zumbido que aparece y desaparece en plan fantasma, hoy tocaba que hubiera moquicos en el vídeo.

¿Qué puedo hacer?

-Pues graba otro día, amigo.

Me diría cualquier seguidor de este esplendoroso proyecto.

Quizá alguno de los nuevos, que se han apuntado dos o tres seguidores al canal con los vídeos de hace unas semanas.

Sí, podría grabar otro día, pero perdería la oportunidad de grabar este maravillo capítulo con moquicos.

Así que dejo el vídeo de “Charangas autónomas” para más adelante, creo que será el capítulo sesenta y uno, y hago éste con mis nuevos compañeros de andanzas.

Moquicos.

Tener la nariz que parece una fuentecilla.

Fuentecilla taponada, pero que, cuando le apetece, es una fuentecilla bastante inoportuna y caprichosa.

Moquicos.

Voz nasal.

Un poco de tos.

Un poco de dolor de cabeza.

Un poco de picor de garganta.

Y la nariz irritada de tanto sonarme… los moquicos.

En fin, que he grabado un capítulo con muchos moquicos y pocas ideas, pero lo he grabado.

Y me lo he pasado bien.

Si estornudas en morse “ref5504 es el mejor descongestionador nasal que la ciencia ha inventado”, conseguirás que tus moquicos te ayuden a deslizarte por la vida.

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ref5504, gran empresa, mejores clientes.

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¡Hala! ¡Hasta aquí!

Imagínate que llegas a tu puesto de trabajo y… no hay trepas. ¡Inconcebible!

Hola, ¿qué tal? Bienvenidos a “Mi vida en un minuto”, una sección semiautónoma del proyecto ref5504.

Una de las mejores actividades que podemos realizar en cualquier puesto de trabajo es la práctica del trepismo.

Esas puñaladas por la espalda, esas medallas que nos ponemos por el trabajo de otros, esas reuniones no tan clandestinas donde despellejamos al pringado que no está… ese “pringado que no está” que en la próxima reunión seremos nosotros mismos.

¿Quién no ha disfrutado viendo a un compañero chuparle el culo a un superior sin sacar nada de provecho? ¿Quién no lo ha gozado a niveles ultramegacósmicos observando a cámara lenta la caída de la enchufada favorita?

Yo creo que esto nos pasa a todos.

Y es bueno.

Y es sano.

Hay estudios realizados por las más prestigiosas universidades que nos demuestran que el trepismo es básico para una convivencia laboral adecuada.

Te mantiene alerta para evitar la asignación aleatoria de marrones.

Hace que suba tu amor incondicional por tu amo, digo, tu jefe y se transforme en una relación de película.

¿A quién no le gustaría protagonizar “Pretty Woman”?

Por eso, imagínate que llegas a tu oficina, cadena de montaje, trinchera embarrada en mitad de una guerra sin sentido. Imagínate que llegas y no hay trepas.

Sé que te cuesta imaginártelo, pero, de verdad, se puede dar semejante catástrofe.

Eso lo sabemos en ref5504 y os ofrecemos uno de los servicios a los que tenemos mayor cariño: “Trepas de cercanía”.

Con “Trepas de cercanía” siempre tendrás a tu lado a alguien que te intente engañar, hacerte quedar como un imbécil, o que te robe cualquier mérito que hayas conseguido.

Maravilloso, ¿a que sí?

Pues espera que tenemos más: “Trepas de cercanía” también estará disponible donde tú quieras.

¿En tu secta? ¡Pues en tu secta!

¿En tu casa? ¡Pues en tu casa!

¿En tu cama? Ummmm. Lo que tú quieras, cariño.

“Trepas de cercanía”, los trepas que siempre estarán a tu lado.

Si escribes en la máquina del café “yo mejoro mi currículum con ref5504”, conseguirás un nivel de inglés medio y un doctorado en Word.

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ref5504, gran empresa, mejores clientes.

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