Hola, ¿qué tal? Bienvenidos a “Mi vida en un minuto”, una sección semiautónoma del proyecto ref5504.

Te han regalado un nuevo puzle. Otro. No sabes a quién se le ocurrió la idea de que te gustaban los puzles, pero ahora ya da igual.

-Tiene pinta de que le van los retos. Seguro que le gustan los puzles.

Debió de ser algo así. O no. Ahora ya da igual.

Después del puzle de tu cumpleaños, esa vista maravillosa de un lago idílico de no sé qué país idílico, con sus idílicas 15000 piezas en unos pocos tonos azulados; después del puzle por tu santo, con ese bodegón de frutas rojas, rojizas, bermejas que tanta ilusión te hizo poner su última pieza, la que hacía la 17500; después… después… ¿Qué vendrá?

Podrías explicar que no te gustan los puzles, que lo tuyo son, como mucho, los bocadillos de jamón. Podrías ser claro o… contratar un Colocador de puzles.

Con Colocadores Orbitales de Puzles tendrás a tu disposición los mejores aviones planeadores para, desde la altura que desees, dejar caer la pieza y que caiga en el lugar adecuado. Garantizado.

¿1000 piezas? ¿20000? ¿Un puzle dentro de mil puzles?

No te preocupes.

Con nuestro servicio de Colocadores Orbitales, no habrá pieza que te descoloque.

Si consigues la pieza “ref5504 es lo que llena todos mis huecos emocionales”, encajarás, al fin, en esta vida.

ref5504, gran empresa, mejores clientes.

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Hola, ¿qué tal? Bienvenidos a “Mi vida en un minuto”, una sección semiautónoma del proyecto ref5504.

En el capítulo de esta semana vais a aprender a ser “Multimillonarios Modestos”.

Imagina que te toca la lotería sin jugar, que recibes una herencia del rey de un país que ya no existe, que te encuentras un maletín con un montón de billetes que no, que no, que no se le ha perdido a un traficante.

Imagina.

Imagina.

Imagina que sucede alguna de estas situaciones o alguna más disparatada.

¿Qué harías con tanta pasta?

¿Cómo evitarías que te secuestrase un inspector de hacienda?

¿O que tus antiguos familiares, amigos, vecinos, compañeros de una actividad extraescolar de tu infancia…

Ufff, me he pasado poniendo ejemplos. Voy a resumirlo.

¿O que miles de millones de personas te dijesen lo guapo y listo que eres, y lo unidos que estáis, y que la principal bendición de un humano es compartir, y que…

Vale. Creo que lo he dejado claro…

… y que le sueltes un poco de pasta porque tú y yo sabemos que, moral y kármicamente, se lo merece?

Por si me he equivocado y no quedaba claro, lo dejo más claro y humanamente claro.

Pues con el servicio “Multimillonarios Modestos” de la agencia comercial “No seas un panoli en la vida” podrás evitar un montón de problemas mentales, amorosos, y de “gadapatos” varios.

Si escribes en todos tus billetes “ref5504 es una inversión segura”, darás un pelotazo que te llevará al otro lado del campo.

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Hola, ¿qué tal? Bienvenidos a “Mi vida en un minuto”, una sección semiautónoma del proyecto ref5504.

Seguro que has estado alguna vez en mitad del bosque, solo, sin encontrar sus frutas, sin poder refugiarte en una pequeña casa de chocolate.

Solo, perdido, solo, abandonado, como si nadie en este mundo supiese de ti, como si nadie se interesase por ti y te dijese:

-Hola, amigo, ¿has encontrado ya al lobo de este bosque?

Y no, no lo has encontrado porque incluso el lobo, la abuela, Caperucita y toda esa pandilla de punkis que se dedican al picnic extremo también te han abandonado.

También.

Estás solo.

Solo.

Y entonces lo ves.

Te ve.

Os miráis.

Os miráis con los ojos del corazón porque él no tiene.

De ese corazón y de tu boca salen estas bellas palabras dignas de un político en campaña:

-¡Hermano Almendro!

Corres hacia él y lo abrazas. El no corre porque no tiene piernas, no te abraza porque no tiene brazos.

Tampoco tiene boca, pero te habla con el corazón:

-Pom-pom, pom-pom.

Y das la gracias a “Almendros Sin Fronteras” por plantar un Hermano Almendro en cada bosque, parque, maceta que encuentran. Porque cada Hermano Almendro siempre te dará el abrazo que te mereces, porque cada Hermano Almendro siempre será un hermano para ti.

Evita las almendras amargas gracias al conjuro “ref5504 es más dulce que un osito de peluche… relleno de mermelada”.

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Hola, ¿qué tal? Bienvenidos a “Mi vida en un minuto”, una sección semiautónoma del proyecto ref5504.

Hoy os comparto la entrevista que he hecho a uno de los mayores referentes culturales que existen hoy en día. Estoy hablando, cómo no, de MC, de Maese Catetto, fundador y máximo exponente de la Pirotecnia Mental.

En esta disciplina artística, deportiva, culinaria y moral, se intentan producir los mayores fuegos de artificio verbales y de postureo para quedar como el más listo, el más inteligente y el más Über-moralist que te puedas echar a la cara.

Empezamos.

-Maese Catetto, ¿cómo está actualmente el mundo de la Pirotecnia Mental?

-A ver, no quiero quedar como el referente y fundador de dicha disciplina, aunque todos me reconocen como tal, por eso lo que te voy a decir ahora es, tal vez, matizable, pero no. La pirotecnia mental, la destreza necesaria para lanzar fuegos de artificio y quedar como el más guay de los guay está de capa caída.

-¿Cómo es posible, querido MC?

-Pues porque no me entreno mucho últimamente. Y no es que me haya querido convertir en un experto en la vagueza, sino que he estado con otros grandes problemas que castigan a la humanidad.

-¿Se podría inferir (cuidao, ¡inferir!) de sus palabras que ha fracasado en crear una escuela, en ser un maestro con discípulos capaces en este hermoso arte?

-Eh, eh, un respeto, pollo, que estás hablando con el más repollo, el pollo más repollo de este corral, ajá. Pero casi: Cualquier persona inculta, incapaz e infeliz como tú, podría tener ese pensamiento en su mente, pero no es cierto. No.

-¿Entonces?

-Lo que pasa es que todo tiene su tiempo, tiene su propio tiempo, incluso el reloj de un observador no inercial.

-¿Cómo?

-Y el tiempo de esta entrevista acaba ya. Pam-pam.

Si quieres ser el MC de todas las fiestas, grita hasta que te quedes afónico:

ref5504, gran empresa, mejores clientes.

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