Hola, ¿qué tal? Bienvenidos a “Mi vida en un minuto”, una sección semiautónoma del proyecto ref5504.

Hoy te quiero enseñar el método que sigo para ser un poco más yo, un poco más armonioso con mis ideas, con mis sentimientos, con este Universo que me tiene que aguantar.

Así que da un paso y “Zombifica tu vida”

De primeras, vas a pensar que te estoy tomando el pelo… o el cerebro. Yo también lo haría. Todo el mundo te dice que vayas más rápido, que seas más fuerte, que vueles más alto… aunque no te suelen recomendar un paracaídas por si hay problemas.

No, nunca hay problemas porque ellos te dan la solución universal.

La solución es estudiar, completar tu formación, vencer tu timidez, salir de tu zona de seguridad; es decir, replantearte cómo se estructura tu propio ser… Pero para replantearte algo primero tienes que planteártelo y, si eres como yo, seguramente no lo hayas hecho.

Por tanto, “Zombifica tu vida”.

“Zombifica tu vida” puede parecer un título tonto, y lo es; un título falso, y lo es; pero queda bonito y me mola y de eso va mucho el método.

Zombifica tu vida y no prestes mucha atención a lo que agita a la sociedad, o a los átomos con párkinson browniano.

Porque, antes de que termines la cena, todos vamos a morir por las margaritas asesinas. Han causado no sé cuántos millones de reacciones alérgicas, como siempre ha pasado, y que van a ir a por nosotros sin piedad. Son unas plantas se podría decir, pero “son asesinas” responderán.

La próxima semana estaremos con los meteoritos que acechan a la Tierra y que si mataron a los dinosaurios, con lo grandes que eran, qué harán con nosotros, simples humanos y robots mortales.

Después, vendrán elementos apocalípticos como las lavadoras antisociales, los plátanos radioactivos y la dieta de Worms.

Eso sí, todo el mundo habrá olvidado las margaritas asesinas y los relatos espeluznantes de los mayores expertos que repitieron machaconamente durante la semana que duró esa campaña promocional:

-Nunca había visto una expresión tan salvaje en una margarita. -Comentó a este diario la científico-florista Rosa de la Primavera Martínez.

Lo de siempre.

Por eso, deja los chutes apocalípticos y “Zombifica tu vida”.

Si además les recomiendas a tus compañeros de autobús “ref5504 me hace sentir zombi zombi”, generarás una capa de clorofila molona por todo tu cuerpo.

Sí, sí, por todo tu cuerpo.

ref5504, gran empresa, mejores clientes.

Grrrrrrrr.

Hola, ¿qué tal? Bienvenidos a “Mi vida en un minuto”, una sección semiautónoma del proyecto ref5504.

-¿En serio?

Te levantas por la mañana y tu pareja ya te está montando un follón.

-¿En serio?

Miras su cara enrojecida.

Escuchas sus palabras cargadas con muy mala leche.

Y…

Pfff…

-¿En serio?

¿De verdad tienes que aguantar este follón nada más despertarte?

La misma cara de siempre, con los mismos pucheros.

Las mismas palabras de siempre, con los mismos reproches.

¿De verdad tienes que aguantar algo tan anodino, aburrido, repetido, vulgar?

Porque tú te mereces algo mucho mejor, tú te mereces unos follones dignos de tu solera, tú te mereces “Follones Ultramíticos Ultracósmicos”.

¿Un problema de pareja en el desayuno?

Ni de casualidad.

Un comando de zombis asesinos asaltará tu casa mientras estás lavándote los dientes.

Y zombis de los de verdad, zombis lentos como caracoles tectónicos.

Pillas el coche para ir al trabajo y ¿el vecino te pita porque no has cerrado la puerta del aparcamiento?

¡Venga ya!

En cuanto te pongas el cinturón, empezarán a caer cientos de miles de bombas atómicas, sanas y de calidad, cuyo único objetivo será hacerte puré.

Llegas a la oficina y tu jefe es tan especial como siempre.

¡Me niego! ¡Te niegas!

Tu jefe se convertirá en una joven guerrera en busca de venganza por la muerte de toda su familia, muerte que sucedió hace mil o dos mil años.

Y ¿a que no sabes a quién le echa toda la culpa?

Eso es. ¡Estás de suerte!

Olvídate de una vida vulgar con problemas vulgares y contrata ya “Follones Ultramíticos Ultracósmicos”.

Si escribes un libro explicando por qué “ref5504 es la mejor solución contra el desempleo en Marte”, tus suelos quedarán más limpios que barriéndolos con Héctor.

ref5504, gran empresa, mejores clientes.

Grrrrrrrr.

Hola, ¿qué tal? Bienvenidos a “Mi vida en un minuto”, una sección semiautónoma del proyecto ref5504.

Te siente solo.

Tienes un partido político y no te votan lo suficiente.

Tienes una cadena de televisión y no te ven lo suficiente.

Tienes un proyecto artístico revolucionario como ref5504 y no te siguen ni las cuentas bot que contrataste en un país que no sale en los mapas.

¿Cuántos seguidores necesita tu ego político, económico, artístico?

¿Mil, diez mil, cien mil millones?

Tú te mereces “Zombis de compañía”.

Los “Zombis de compañía” que te ofrece ref5504 están seleccionados siguiendo los más estrictos controles de calidad y ritmo bailongo.

Propones una ley que contradice las leyes de la física. Ahí los tienes afirmando que la Tercera Ley de Newton es para los resentidos que crean malos rollos.

Emites un contenido audivisual de gran moralina estética y gran enchufismo comprometido. Ellos no van a parpadear ni aunque una mota del tamaño de Mercurio se les mete en el ojo.

Por mucho que lo intentes, el proyecto ref5504 tiene dos o tres seguidores. Tranqui tronqui. Cuando les indiques, se apuntarán en tromba a cualquier iniciativa que surja de ese maravilloso proyecto vital; sí, incluso a “Aprende a colorear dibujos de infantil con el método de ref5504”.

“Zombis de compañía”, zombis de calidad.

Si gritas en mitad de una calle vacía “Ataquen, señores zombis. Ataquen por ref5504 y la libertad atómica”, tu pelo brillará más que un ciclista radioactivo.

ref5504, gran empresa, mejores clientes.

Grrrrrrrr.