Mi vida en un minuto. Capítulo 51. Huevos μ gordos

Una pregunta: ¿Quieres huevos?

Hola, ¿qué tal? Bienvenidos a “Mi vida en un minuto”, una sección semiautónoma del proyecto ref5504.

¿Cuántas veces habrás oído expresiones como éstas?

“Tienes que echarle más huevos, chaval”.

“Esto se soluciona con un par de huevos”.

“Para hacer una tortilla, hay que romper unos cuantos huevos”.

Que te las pueden soltar un cocinero revolucionario, un hipócrita cualquiera, o un machote motivado.

Entonces, volvamos al principio: ¿Quieres huevos?

Te presentamos nuestro servicio “Huevos μ gordos”. Traídos de la Grecia clásica, los huevos μ gordos te permiten tomarte la vida con una tranquilidad del tipo:

-Están lloviendo meteoritos infernales y yo aquí, tan pancho, tocándome los huevos.

-Serán muy saludables, pero no me pasa por los huevos comer huevos pasados por agua.

-¿Que si te ayudo a salvar el universo de las fuerzas malvadas que habitan en tu cabeza? ¡Mis huevos morenos!

Que no te toquen los huevos con “Huevos μ gordos”. Que no te toquen los huevos, salvo si tú quieres.

Consigue que tus gallinas ponedoras marquen su producción con el mensaje “ref5504 me gusta un huevo y parte de otro” y alcanzarás los niveles óptimos de colesterol y templanza vital.

¡Enhorabuena por llegar hasta aquí! Si te ha molado en plan chachipiruli este vídeo, puedes darle a “me gusta”, sugerir en los comentarios otros productos que te puedan interesar, suscribirte y darle a la campana de notificaciones. Incluso si eres un robot robot, puedes visitar la página de este proyecto. Pero ¿qué página?

ref5504, gran empresa, mejores clientes.

Grrrrrrrr.

Los extraterrestres también se disfrazan.

Hola, ¿qué tal? Bienvenidos a “Mi vida en un minuto”, una sección semiautónoma del proyecto ref5504.

Imagínate que llegas a la Tierra y, de repente, todos sus habitantes se te quedan mirando.

¡No!

Has venido desde otra galaxia porque la prima de tu vecina tuvo sus mejores vacaciones en la corte del faraón Ramsés y, claro, tú no podías ser menos.

El problema es que a ella le pareció maravilloso que la confundieran con una diosa y le hicieran unas pirámides en su honor.

Que ya sabemos todos como es ella.

Pero tú, como cualquier otro viajero galáctico que se precie, quieres mezclarte con los habitantes del planeta para poder vivir una experiencia realmente real.

Con el servicio “Extraterrestres de Incógnito” podrás elegir el disfraz que más se adapte a tus necesidades.

¿Quieres parecer un humano para hacer las cosas que hacen los humanos? Sin problema. ¿Quieres parecer una mascota para tenerlos a tu servicio? Tú eliges ser un perro, un gato, o un conejo gigante.

Contrata ya “Extraterrestres de Incógnito” y sentirás que eres parte de tu destino.

Si te compras una camiseta con el texto “mi mejor viaje fue con ref5504”, conseguirás un descuento de tres por ciento en setas y carburantes.

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Un montón de cosas, ¿eh?

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¿Te gustaría dejar tus sábanas tan blancas como las de un fantasma?

Hola, ¿qué tal? Bienvenidos a “Mi vida en un minuto”, una sección semiautónoma del proyecto ref5504.

Seguro que en cualquier película de fantasmas que has visto éstos aparecen como si viniesen de la tintorería más profesional que pudieras imaginar.

Ni una mancha del café mañanero, ni del tomate de los macarrones, ni del pintalabios de su amante, hasta entonces, secreta.

¿Se debe a que no beben café, ni comen macarrones, ni tienen amantes?

No, los fantasmas, como es normal, también se dan sus caprichos, pero lavan sus sábanas y su conciencia con “Requetelimpio”, el detergente espeluznantemente ultrapoderoso.

Gracias a “Requetelimpio”, podrás borrar cualquier remordimiento que te venga atormentando en tu existencia a la vez que consigues que tu ropa mejore con cada lavado.

Usa “Requetelimpio” y vuélvete inmaculado.

Si bordas en tu sábana “ref5504 tiene unos productos fantasmagóricos”, tus amigos siempre tendrán miedo de verte.

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¡Venga, seamos serios!

No me gusta hablar de la competencia, pero lo voy a hacer. Por ahí te están ofreciendo no sé qué de unos “Follones Ultramíticos Ultracósmicos” y sí, el producto está bien.

Sí, sí, lo reconozco. Es un producto hecho con calidad, con ese toque de maestría que sólo los muy folloneros saben apreciar. Eso es innegable.

Pero, ¿qué pasa cuando se te juntan varios follones a la vez?

Estás disfrutando de un follón de escándalo con tu jefe, y con su jefe, y con el accionista mayoritario del estado donde vives; estás disfrutando, gozando, fundiéndote con el placer de la ira cuando surge otro follón.

-¿En serio? ¿Ahora? ¿No te das cuenta de que estoy metido en…

Y le importa un pimiento a la otra persona que te está gritando porque no sé qué folloncito es muy importante para su vida.

De verdad. Aunque no te lo creas, esto sucede.

Por eso, “Bronqueando con estilo en el momento adecuado” te ofrece un servicio inigualable para organizar tus follones.

Podrás elegir a qué hora te gustaría meterte en una pelea por ser el siguiente en la cola de la frutería, disfrutando de cada palabra de rencor que digas o te digan.

Durante el tiempo que hayas reservado para este follón, nadie te podrá interrumpir con otros follones, con ofertas para cambiarte de compañía telefónica, o con un cursillo espiritual para salvar tu alma y la selva ultramarina del Serengueti.

Así que bronquea cuando quieras, bronquea con nosotros.

Si escribes en tu bate de beisbol “ref5504 me ayuda a golpear con una técnica muy depurada”, ganarás cualquier partido, o combate, en el que participes.

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