Abres la caja de galletas y te encuentras una… Hostia, ¿Y ahora qué haces? Tranqui, que yo te doy la solución.

Hola, ¿qué tal? Bienvenidos a “Mi vida en un minuto”, una sección semiautónoma del proyecto ref5504.

Estás preparando el desayuno, con tu bocadillo de jamón, tu macedonia, tu tazón de café y notas que te falta algo, que te falta algo en la vida.

Claro, las galletas.

Como cada día, vas a llenar tu tazón hasta que no quepa ninguna más.

Bien.

Es una buena tradición.

En la liga profesional de tradiciones la tuya es una de las que están mejor clasificadas.

Pero volvamos a tu desayuno.

Hoy abres la caja de galletas y…

Te pegas un susto.

¿Qué?

¿Qué es esa cosa que te ha aparecido en la caja de galletas?

Tranqui, respira.

¿Es peligrosa?

Sí.

¿Mucho?

Sí.

¿Hay solución?

Depende.

Principalmente, la solución depende de ti.

Y, respondiendo a la segunda pregunta, esa cosa que te ha aparecido en la caja de galletas es lo que los especialistas llamamos “moral galletera”.

La “moral galletera”, quizá a diferencia del resto de morales, te permite sentirte un santo en cualquier situación.

Cada minuto de tu vida, cada acto de esta existencia que no te merece, estará impregnado de una superioridad moral ultracósmica digna de un ser tan puro como tú.

¿Tienes que romper alguna regla?

Adelante, muchacho, que estás haciendo una galaxia mejor.

¿Robar, secuestrar, matar?

Minucias, minucias.

Tú has venido a hacer un universo mejor y en eso estás.

¿Que has conseguido tu moral en una caja de galletas?

Imposible.

Eres un tipo muy leído, muy listo, muy inteligente, muy preparado, muy de Dunning-Kruger, pero sobre todo eres un tipo requetebueno.

Tras muchos años de reflexión has conseguido decir:

-Es que yo tengo una moral.

Con empaque, con estilo, con voz de matoncillo de película de serie Z.

-Es que yo tengo una moral, nena.

¿Aceptas esta encomienda digna de los más mejores dioses?

Di que sí, amigui, tú puedes y más.

En cambio, si denuncias a la marca de galletas por contaminación cruzada… de cables, ref5504 te dará su último modelo de repartidor de galletas acorazadas rellenas de cocholate.

¡Enhorabuena por llegar hasta aquí! Si te ha molado en plan chachi piruli este vídeo, puedes tomarte una ración de patatas bravas, un rollito de primavera, y un 84. Incluso si eres un robot robot, puedes visitar la página de este proyecto. Pero ¿qué página?

ref5504, gran empresa, mejores clientes.

Grrrrrrrr.

Aprende a respetar lo respetable y aquello que no lo es tanto.

Hola, ¿qué tal? Bienvenidos a “Mi vida en un minuto”, una sección semiautónoma del proyecto ref5504.

Tienes que ser respetable.

Y respetuoso.

Y mostrar respeto por ti mismo, por los demás, y por el Universo.

Has llegado a este capítulo de “Mi vida en un minuto” porque tienes respeto al respeto.

Es más, tienes el mismo respeto al respeto que el respeto que le tendrías a un tío con una mirilla láser apuntándote a la cabeza.

¡Fíjate lo respetuoso que te has vuelto!

Pues eso está muy bien, amigui.

Porque lo primero de un robot que tiene bien puestas las tuercas es respetarse a sí mismo.

¿Que no te apetece trabajar un día, una semana, una vida?

¿Que te quedas mirando a la parienta y le sueltas “¡Quina mandra, chiqueta! ¡Quina mandra!”.

Pues ten un poco de respeto por ti mismo… y no trabajes.

Respeta tu vagancia, tus deseos vitales, tu hecho diferencial cultural laboral.

Pero no te quedes ahí y seas un egoísta de mierda; no te guardes todo ese respeto sólo para ti:

¡Es necesario que respetes a los demás!

¿Que un colega no te devuelve el dinero que le prestaste?

Tío, muestra respeto, igual está pasando una mala época geológica.

¿Que sí que tiene dinero para gastárselo en lo que le mola?

Eh, colega, respeta, respeta su alegría y no seas un resentido, que se te está olvidando cultivar eso tan cuqui que es el respeto.

No te olvides de respetar a la gente que no es tan muerma, seria, aburrida, y cutre como tú.

Cuando tengas todo ese respeto en tu corazón, cuando el respeto haya llenado el hueco de tu cerebro que dejaron las neuronas al irse a por tabaco, aprende a respetar al Universo.

¿Que te sale algo mal?

Está escrito en las estrellas.

O es que se te aplica el karma.

¿Cómo? ¿Que dices que el karma para mucha gente es como el primo de Zumosol, una forma de creer que el Universo es un macarra que tiene el mismo baremo moral que ellos?

Eh, no me vayas por ahí, que eso significaría que el pecado de esa gente es la soberbia y aquí el único pecado respetable es la envidia.

Por eso, desde ref5504, te proponemos que aprendas a respetar lo respetable y aquello que no lo es tanto.

O… no lo hagas.

Si llevas en el bolsillo de tu gabardina la oración de ref5504 “¡Qué tontos son los que quieren salvarme de sus propios pecados!”, conseguirás que la lluvia y sus monsergas te resbalen por igual.

¡Enhorabuena por llegar hasta aquí! Si te ha molado en plan chachi piruli este vídeo, puedes tomarte una ración de patatas bravas, un rollito de primavera, y un 84. Incluso si eres un robot robot, puedes visitar la página de este proyecto. Pero ¿qué página?

ref5504, gran empresa, mejores clientes.

Grrrrrrrr.

Si tú también estás harto de que te intenten salvar, quédate.

Hola, ¿qué tal? Bienvenidos a “Mi vida en un minuto”, una sección semiautónoma del proyecto ref5504.

¿Cuántas veces te han intentado salvar hoy?

Haz memoria.

¿No?

¿No se te da bien hacer memoria?

¿Necesitas un curso para mejorar esa habilidad?

Ummm, es una muy buena idea para un futuro capítulo de “Mi vida en un minuto”, pero hoy no toca.

Venga, te cuento yo.

Me he despertado por la mañana y en mi habitación ya tenía a varios monjes taoístas que me querían salvar del sufrimiento, de la infelicidad, del vacío espiritual que causa la vida moderna, y, por supuesto, del olor de pies ajeno.

No te rías que a ti también te ha pasado alguna vez.

Salgo a la calle y unos punkis del Último Siniestro me dicen que comer carne es pecado, que comer verduras es pecado, que comerme la cabeza es pecado; que lo único que me salvará es alimentarme del sonido ultracósmico de las canciones malditas de Derribos Arias con Paco Ibáñez.

¿Cómo te quedas? ¿Sentado?

No, no, no te sientes aún.

Voy al parque y, de repente, miles de peregrinos en estampida me empiezan a perseguir gritando sobre la bondad de las arrugas en las camisetas, del valor moral de los colores pastel, y de una estética vanguardista, responsable y cuqui, pues sólo con ésta se logrará acabar con todos los problemas de mi vida, del planeta, y de cinco cúmulos estelares bastante lejanos.

Quizá esto último no te haya pasado todavía, pero podría estar a punto.

Cuidado pues.

Desde ref5504 te queremos ofrecer un servicio definitivo. Sí, definitivo. O, mejor dicho, un “no” definitivo.

Cuando se te acerque una persona con muy buenas intenciones y te diga:

-Sólo si pagas con tu dinero mis neuras, te salvarás.

-Sólo si haces lo que diga mi amo, te salvarás.

-Sólo si eres un buen NPC, te salvarás.

Cuando se te acerque una persona tan bonachona y te explique cómo puedes lograr tu salvación, le dirás definitivamente:

-No.

Bueno, también lo puedes mandar a escaparrar, pero eso ya forma parte de un servicio más selecto.

Si compras el libro de mantras “ref5504 calienta mi cuerpo y mi alma”, podrás cruzar la Antártida en tanga.

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ref5504, gran empresa, mejores clientes.

Grrrrrrrr.