Pura maravilla, pura golosina.

Hola, ¿qué tal? Bienvenidos a “Mi vida en un minuto”, una sección semiautónoma del proyecto ref5504.

Pura maravilla, pura golosina.

Así es.

Es la verdad.

¿Quieres ser una persona positiva?

¿Quieres que se acaben tus problemas?

Tienes la solución.

Toda para ti.

Tienes la solución y se llama “Positivismo Positivo”.

Gracias a “Positivismo Positivo” podrás sentir todo el positivismo en tu cuerpo, pero positivo, requete positivo.

Deja de mirar dentro de ti en busca de traumas, dolores pasados, interpretaciones propias de la realidad.

No.

Deja de hacerlo.

¡Ahora!

¡Hazme caso!

¡Ahora!

Pura maravilla, pura golosina.

Contempla ese melocotón que tienes en tu mano.

¿Que no tienes melocotón? ¿Que no tienes mano?

Deja de hacerlo, deja de boicotearte.

¡Ahora!

¡Ahora!

Contempla ese melocotón que tienes en tu mano.

¿Qué es?

Pues es lo que es…

Pura maravilla, pura golosina.

Tócalo, huélelo, muérdelo.

¡Ahora!

Siente su piel, su olor, su jugo entrando en cada una de tus neuronas.

¡Sí!

¿Lo sientes?

¡Claro que sí!

Porque es…

Pura maravilla, pura golosina.

Y ya está, ya está.

Todos tus problemas terminan aquí.

Sí.

Hazme caso.

Con “Positivismo Positivo”.

Cuando tengas miedo, cuando te duela algo, cuando estés en mitad de un follón ultracósmico en tu trabajo, contempla ese melocotón que tienes en tu mano.

Tócalo, huélelo, muérdelo.

No, no, no, a tu jefe no.

Deja de morder a tu jefe, ¿ deja de morder al que se burla de ti todos los días?, ¿al de recursos humanos que pasaba de tu acoso laboral?

¡Deja de morderlos!

No te rías y digas: Pura maravilla, pura golosina.

¡No con la boca llena!

No.

¡No!

¡Deja de morder!

¡Deja de tragar!

No.

En fin.

Bueno.

Como no te ha funcionado nuestro servicio de “Positivismo Positivo”, te podemos recomendar algo para limpiar de sangre tu ropa y tu oficina.

¿No?

¿No te podría interesar?

¿Un tónico para digestiones pesadas de compañeros pesados?

Mmm.

Si quieres recibir tu dosis semanal de “pura maravilla, pura golosina”, apúntate a las redes sin peces de ref5504.

¡Enhorabuena por llegar hasta aquí! Si te ha molado en plan chachi piruli este vídeo, deseo que seas tan feliz como una perdiz robótica. Si además eres un robot robot, puedes apuntarte a las redes sin peces de este proyecto, pero ¿qué proyecto?

ref5504, gran empresa, mejores clientes.

Grrrrrrrr.

¿Te falta un poco de humanidad? Aquí tienes tu dosis.

Hola, ¿qué tal? Bienvenidos a “Mi vida en un minuto” (o en dos horas, o en tres días), una sección semiautónoma del proyecto ref5504.

No, no eres el único que, a veces, siente que le falta algo de Humanidad.

Llegas al trabajo, o a la reunión de antiguos alumnos de tu guardería, o a una manifestación revolucionaria cualquiera y…

-¿Has visto lo que ha pasado con…

Y te hablan de unos tipos a los que no conocías hace cinco minutos.

-Es una injusticia. ¡Qué barbaridad!

Y te quedas con una cara de “Pero ¿qué me estás contando, colega?”.

Ni tú, ni yo, ni nadie de los aquí reunidos sabíamos nada de tan tremenda injusticia hace cinco minutos y… dejará de importarnos a todos dentro de cinco minutos.

Podrías decir eso, eso que, siendo un desalmado, se llama la verdad.

Pero la verdad es que eso te podría traer comentarios como:

-¡Qué poca humanidad tienes!

¿Con “humanidad” se refieren a “hipocresía”?

La verdad es que da igual la verdad y, por eso, en ref5504 tenemos “Servicio de Humanidad Automática”.

Que en la frutería se ponen a hablar de lo mal que viven en un país en el que no ha estado ninguno de los presentes, que sólo van a decir cuatro chorradas de meapilas y…

-Caballero, ¿quiere dejar de entretener a la vendedora y marcharse de una santa vez a su casa? ¡Que tengo que comprarme unos kiwis!

No, no, no, malo, nene malo, caca, eso no se hace.

Prueba con esto:

-Señoras, señores, amiguis todis, ¡qué injusticia! Se me abren las carnes… y las frutas, claro. Con todo lo que lucharon nuestros antepasados por el bienestar de ese tan querido país… Ay, ay, ay.

¿Ves? ¡Mucho mejor! Con “Servicio de Humanidad Automática” podrás hablar de injusticias como el más comprometido de todos los comprometidos, podrás emocionarte como si hubieras hecho un curso por correspondencia de inteligencia emocional, pero, sobre todo, podrás interactuar con los humanos sin que piensen que te falta un poco de humanidad.

Bip, bip.

Utiliza “Servicio de Humanidad Automática” y deja crecer los buenos sentimientos en ti.

Si, por el contrario, prefieres ser un robot robot, apúntate a ref5504.

¡Enhorabuena por llegar hasta aquí! Si te ha molado en plan chachi piruli este vídeo, deseo que seas tan feliz como una perdiz robótica. Si además eres un robot robot, puedes apuntarte a las redes sin peces de este proyecto, pero ¿qué proyecto?

ref5504, gran empresa, mejores clientes.

Grrrrrrrr.

Fracasa más, fracasa mejor.

Hola, ¿qué tal? Bienvenidos a “Mi vida en un minuto”, una sección semiautónoma del proyecto ref5504.

Has fracasado muchas veces en tu vida.

Quizá, para ti, demasiadas.

Pero seguro que no han sido tantas como tú crees.

Y seguro que casi todas las veces has fracasado de una manera muy parecida.

¡Acéptalo!

Tu forma de fracasar habrá sido anodina, de andar por casa.

¿Qué esperas conseguir en la vida si fracasas igual que cualquier hijo de vecino?

¡Y de vecina, claro!

Por eso con “Fracasa más, fracasa mejor” de ref5504 conseguirás fracasar de una manera como no lo ha conseguido nadie…

Al menos nadie de tu pueblo.

¿Vas a fracasar en los estudios? Pues hazlo a lo grande. Nuestra Inteligencia Artificial te indicará qué estudios universitarios debes elegir, a qué clases de otros estudios tienes que asistir, y qué exámenes de reconocimiento médico debes hacer.

¿Qué otra persona podrá obtener en la asignatura de “Mecánica Estadística” un resultado de colesterol alto después de ir todo un año a clases de “Escultura Renacentista Polaca”?

¿A que es alucinante?

¿Fracasos en el trabajo?

¿Fracasos en el amor?

Deja de ser un tirao de la vida y utiliza nuestra Inteligencia Artificial “Fracasa más, fracasa mejor”.

Si cada vez que fracasas inventas una nueva disciplina artística, serás recompensado con el maravilloso premio “ref5504 de honor”

¡Enhorabuena por llegar hasta aquí! Si te ha molado en plan chachi piruli este vídeo, puedes ser feliz como una perdiz robótica. Y si además eres un robot robot puedes visitar la página de este proyecto, pero ¿qué página?

ref5504, gran empresa, mejores clientes.

Grrr.

¿Qué haremos cuando muramos? Pues… ¡mala cara!

Hola, ¿qué tal? Bienvenidos a “Mi vida en un minuto”, una sección semiautónoma del proyecto ref5504.

Después de alcanzar un nivel muy avanzado en mis cosas, te quiero contar el mayor secreto que he descubierto en mi vida.

Sí, sé qué vamos a hacer cuando muramos… poner mala cara.

¿Por qué? Porque, al morir, encontramos un mundo que no es el que pensábamos.

¿Hay ángeles? No, ni uno chiquitín, amiguis.

¿Hay batido de chocolate infinito? No, no hay.

¿En serio? Pues sí. ¿Te puedes fiar de mí? Claro que sí, ¡qué pregunta!

¡Qué pregunta! ¡Qué vergüenza! ¡Qué pereza, chiqueta!

Sí, quina mandra, chiqueta.

Cuando mueres pones mala cara porque llegas a una oficina de la administración del Cielo Lugar de Descanso Eterno, Plano Cósmico Sin Ánimo De Lucro. Y tienes que hacer muchas filas para conseguir el permiso de residencia, el documento de pureza espiritual, y un montón de papeles que te permitan quedarte allí y no tener que marcharte al purgatorio, al infierno… o incluso a …

Por eso, desde ref5504, os ofrecemos el servicio «Pon mala cara con alegría». Con «Pon mala cara con alegría» pondrás mala cara, pero serás feliz al morirte, al hacer la declaración de la renta y al comerte una almendra amarga.

«Pon mala cara con alegría» y punto.

Si pides una ración de trumfes bravas al estilo “ref5504”, ¡buen provecho!

¡Enhorabuena por llegar hasta aquí! Si eres un robot robot puedes visitar la página de este proyecto, pero ¿qué página?

ref5504, gran empresa, mejores clientes.

Grrr.