Hola, ¿qué tal? Bienvenidos a “Mi vida en un minuto”, una sección semiautónoma del proyecto ref5504.

Hoy os comparto la entrevista que he hecho a uno de los mayores referentes culturales que existen hoy en día. Estoy hablando, cómo no, de MC, de Maese Catetto, fundador y máximo exponente de la Pirotecnia Mental.

En esta disciplina artística, deportiva, culinaria y moral, se intentan producir los mayores fuegos de artificio verbales y de postureo para quedar como el más listo, el más inteligente y el más Über-moralist que te puedas echar a la cara.

Empezamos.

-Maese Catetto, ¿cómo está actualmente el mundo de la Pirotecnia Mental?

-A ver, no quiero quedar como el referente y fundador de dicha disciplina, aunque todos me reconocen como tal, por eso lo que te voy a decir ahora es, tal vez, matizable, pero no. La pirotecnia mental, la destreza necesaria para lanzar fuegos de artificio y quedar como el más guay de los guay está de capa caída.

-¿Cómo es posible, querido MC?

-Pues porque no me entreno mucho últimamente. Y no es que me haya querido convertir en un experto en la vagueza, sino que he estado con otros grandes problemas que castigan a la humanidad.

-¿Se podría inferir (cuidao, ¡inferir!) de sus palabras que ha fracasado en crear una escuela, en ser un maestro con discípulos capaces en este hermoso arte?

-Eh, eh, un respeto, pollo, que estás hablando con el más repollo, el pollo más repollo de este corral, ajá. Pero casi: Cualquier persona inculta, incapaz e infeliz como tú, podría tener ese pensamiento en su mente, pero no es cierto. No.

-¿Entonces?

-Lo que pasa es que todo tiene su tiempo, tiene su propio tiempo, incluso el reloj de un observador no inercial.

-¿Cómo?

-Y el tiempo de esta entrevista acaba ya. Pam-pam.

Si quieres ser el MC de todas las fiestas, grita hasta que te quedes afónico:

ref5504, gran empresa, mejores clientes.

Grrrrrrrr.

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Oda a los Perros Cantores.

Esos perros cantores que ladran a medianoche.

Y a las tres de la mañana.

Y a las tres de la siesta.

Ladran para expresar su alegría, y su miedo, y sus ganas locas por salir en este audio.

Ladran para decirnos que están vivos, que estamos vivos, que todos debemos recordar nuestro olvidado silencio, nuestro poco apreciado silencio.

Esos perros cantores que ladran, que ladran, que ladran, guau- guau.

Si en tu comunidad de vecinos, o en la de al lado, no disponéis de un buen perro cantor, te estás perdiendo uno de los mayores placeres del mundo. Ni el sexo tántrico bajo los efectos de la belladona, ni la borrachera espiritual de un nirvana de chocolate.

Pon un perro cantor en tu vida y guau-guau, guau-guau.

Si ladras en idioma perruno pequinés “ref5504 me lleva al parque”, conseguirás una chapa con tu nombre.

ref5504, gran empresa, mejores clientes.

Grrrrrrrr.

Hola, ¿qué tal? Bienvenidos a “Mi vida en un minuto”, una sección semiautónoma del proyecto ref5504.

Has visto las fotos en las redes sociales de tus amigas: esas playas lejanas de corales infinitos, esos pueblos encantados con abuelas encantadoras, todas esas fotos en países que no sabías que existían y que ni sus habitantes sabían que existían.

Porque lo importante de viajar no es el viaje en sí, sino las fotos. Fotos a las playas, a los pueblos, a esa mesa que es igual que la mesa que tienes en tu salón, pero como con más encanto, como que más exótica.

Está bien que sea así porque tiene que haber opciones para todos, pero a algunos no nos importa lo importante, no nos importan las fotos que podremos compartir con otras personas, esas personas que compartirán las suyas sin sentir nadie nada de ese otro viaje.

Por eso te invito a viajar con los ojos cerrados, sin levantarte mucho de tu silla para evitar los accidentes, pero con el corazón abierto para llenarlo en esta aventura.

¿Te vienes?

Si en tu billete pone “ref5504 es mi referencia en la vida”, llegarás al mejor paraíso que puedas soñar.

ref5504, gran empresa, mejores clientes.

Grrrrrrrr.

Hola, ¿qué tal? Bienvenidos a “Mi vida en un minuto”, una sección semiautónoma del proyecto ref5504.

¿A quién no le han regalado un ramo de flores? Esos ramos prefabricados con tantas rosas y tantos claveles como quieras pagar.

Y quedan tan monos. Y quedan tan chulos. Y te dan tanta alergia, grima, cansancio vital.

No sólo el polen, sino también esa sensación que transmiten de “¿en serio este tipo cree que me gusta algo tan, tan, tan pfffff como un ramo de flores? ¿Por qué clase de persona me ha tomado?”.

Si quieres evitar este mal rollo, te recomiendo unos ramos de flores buenos, unos ramos de flores de calidad, unos ramos de flores… no comestibles.

Los ramos de flores no comestibles “21 pétalos”, con tecnología “antipolen, antiácaros, antibunker”, te harán sentir la persona más fantástica que puedas imaginar.

¿Más fantástica que Perico el de los palotes? Más.

¿Más fantástica que el mayor Flip-Ao? Más.

¿Más fantástica que yo? Bueno, no hay que venirse tan arriba.

Compra unos ramos de flores no comestibles y deja de comerte las flores… y el tarro.

Si compras tu ramo hecho con flores de la variedad “ref5504 fragancia de amor moloncete”, tu vida y tu perro olerán a pachulí mecanizado.

ref5504, gran empresa, mejores clientes.

Grrrrrrrr.