¡Lucha contra las verduras! ¡Y vence! ¡Sí, puedes vencer a las verduras!

¿Qué te dice tu médico, tu madre, la madre del médico?

¡Que comas verduras!

¡Más y más verduras!

¿Nunca has pensado que puede haber una conspiración… verduril?

¡Pues estás en lo cierto!

Las verduras han entrado en la cabeza de tu médico, de tu madre, de toda la gente seria y responsable que quiere lo mejor para ti.

Y, claro, lo mejor para ti son las verduras.

¿Dinero, fama, un descuento del veinte por ciento al suscribirte a ref5504?

¡No!

Te dicen que comas verduras.

¿Por qué? Porque las verduras, los microplastos en confabulación con los midiclorianos, han tomado el control de su cerebro, de su alma, de sus papilas gustativas.

¿Que las verduras son más sanas que un bocadillo de jamón? Pues seguramente.

¿Qué saber mejor? ¿En serio? ¿Que las verduras saben mejor que un bocadillo de jamón? ¿Necesitas más pruebas para aceptar que hay una conspiración verduril que quiere convertirte en otro esclavo filo-clorofílico?

¡No te rindas y únete a la lucha de ref5504 contra las verduras!

Y hasta aquí este capítulo de…

… “Mi vida en un minuto”, una sección semiautónoma del proyecto ref5504.

¡Hasta la próxima semana!

ref5504, gran empresa, mejores clientes.

Grrrrrrrr.

¿Verduras? ¿Os he hablado alguna vez de las bondades de las verduras? Son mi alimento favorito. ¡Ummm, verduras! ¡Son buenas para ti, para mí, para todo el mundo ya que está aquí!

¡Ah, amigas verduras! Desde ref5504 os recomiendo comer siete o quince piezas de verdura cada día. Guisantes, judías… calabazas. ¡Ummm, deliciosas!

¿Cuántas veces has estado perdido en mitad de la oscuridad más absoluta?

Seguro que muchas, muchas veces.

De repente, la vida pierde su luz y la obscuridad te ciega.

Oye, que si estás en casa pues le das al interruptor y se enciende una bombilla.

Pero, imagínate que te sucede en mitad del campo buscando setas, o en una cueva a la que te han invitado para conocer la verdad del mundo (o eso te ha dicho tu ligue naturista).

¿Qué haces?

Seguro que algún listillo dirá que te podría venir bien una linterna. ¿Una linterna? ¿Se puede ser más cutre en la vida? ¿Cuál va a ser la siguiente propuesta cínica? ¿Ir con un candil dando vueltas por la calle?

Hombre de poca fe, tú lo que necesitas es una estrella de emergencia.

Sí, sí, de las estrellas de emergencia que te ofrece ref5504.

Con una estrella a tu lado lo verás todo mejor… o no porque te puedes quedar ciego del fogonazo.

Pues igual, pero, chico, nadie te va a quitar lo bronceado que te quedas.

¿No te lo crees? Te dejamos la opinión verídica de Recesvinto Recaredo uno de nuestros clientes.

-Mi equipo estaba fatal, fatal y eso hizo que mi alma cayese en una profunda oscuridad muy oscura. Imagínate lo apagado que estaba que abandoné la prensa deportiva y caí en las lecturas completas de Schopenhauer. ¡De Schopenhauer! Buff, un bajonazo total, continuo, y germánico, muy germánico. Sin embargo, un día, gracias al consejo de un amigo, encendí una estrella de emergencia de ref5504 y ahora tengo tanta buena radiación que reviento los contadores Geiger.

Usa las estrellas de emergencia de ref5504 y ponle luz a cualquier firmamento.

Y hasta aquí este capítulo de…

… “Mi vida en un minuto”, una sección semiautónoma del proyecto ref5504.

¡Hasta la próxima semana!

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https://youtu.be/bB5w12ju3mw

¿Te gusta tener razón siempre? ¿Sí? ¡A mí también!

Hola, ¿qué tal? Bienvenidos a “Mi vida en un minuto”, una sección semiautónoma del proyecto ref5504.

Tener razón está muy bien.

Tener razón siempre está mejor, pero…

Pero es muy pesado.

No sólo por la envidia que te tiene todo el mundo.

Que si te llaman listillo, que si sabelotodo.

¡En fin! ¡Pura envidia y nada más!

Pero lo peor de tener razón siempre es que tienes que estudiar mucho, saber mucho y mentir mucho.

Porque, vale, es necesario saber retórica, oratoria, apicultura y un poco de botánica, pero ¿de qué te vale si no puedes mentir tanto o más que tus conocimientos?

Porque, en una discusión, puedes tener razón, pero puede que te falten argumentos, que se ilógico lo que digas, o que, incluso, la propia realidad no comparta lo que dices.

¿Qué haces? ¿Aceptar que la mayoría de las cosas que has dicho, pensado, sentido en tu vida eran mentira o, al menos, bastante alejadas de la verdad?

¡Pues no!

Si te suscribes a ref5504, tendrás a tu disposición una máquina de verdades absolutas que te ayudará a tener siempre toda la razón… y mucho más.

Se inventará datos, estadísticas, gráficas; es decir, todo lo que haría un auténtico vendehumos, pero mucho mejor.

Usa la máquina de verdades absolutas y que la realidad nunca más se atreva a llevarte la contraria.

Y hasta aquí este capítulo de…

… “Mi vida en un minuto”, una sección semiautónoma del proyecto ref5504.

Si quieres, le puedes dar a “me gusta”, suscribirte a mis redes sin peces, o compartir este capítulo con el grupo de humanos o robots que prefieras.

¡Hasta la próxima semana!

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Grrrrrrrr.

La máquina creadora de verdades absolutas está en fase de diseño; puede que nunca llegue a ser real, pero ¿qué importa que algo sea o no sea real para que llene nuestros corazones de ilusión y alegría?

Por cierto, la máquina será portátil para que te la puedas llevar a cualquier conversación filosófico-revolucionaria-fantasiosa de café.

Mi vida en un minuto. Capítulo 158. X

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Hola, ¿qué tal? Bienvenidos a “Mi vida en un minuto”, una sección semiautónoma del proyecto ref5504.

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Alguien es… ¿Soso? ¿Amargado? ¿Empalagoso? ¿No te gusta su sabor? ¡Pues cámbialo! El sabor, no la persona.

Hola, ¿qué tal? Bienvenidos a “Mi vida en un minuto”, una sección semiautónoma del proyecto ref5504.

No hace falta ser caníbal para saber que cada persona tiene un sabor característico:

-Pues tu primo es un poco soso.

-Hay que ver lo rancio que es tu pretendiente, hija mía.

-Ataulfo está más quemado que la pipa de un indio.

Y, normalmente, no pasa nada porque si no te gusta el sabor de una persona, la evitas y punto

Pero imagínate que, yo qué sé, eres una chica muy romántica, que crees en el amor verdadero y esas cosas de cursis, que, tras muchos infortunios, has encontrado a tu media naranja.

Es guapo, alto, simpático, tiene dinero para comprarte un palacete veraniego… y otro de invierno.

¿Perfecto? ¡No! Es muy dulce contigo… y tú eres diabética… o hibristofílica.

¿Qué haces? ¿Dejas la relación? ¿Aumentas la dosis de insulina?

¡No hace falta! Gracias a la varita mágica “cambiagustos” ref5504 puedes cambiar el sabor de esa persona.

¿Que tu jefe es muy agrio? Lo cambias.

¿Que tu prima es una amargada? La cambias.

Elige si quieres que tus amigos, conocidos, vecinos del quinto sean más picantes, más ácidos, menos insípidos.

Cambia el sabor de las personas y disfruta de una vida más sabrosa.

Si te apuntas en los próximos tres milisegundos a ref5504, la várita mágica también te permitirá cambiar la textura y el punto de maduración de cada persona.

Y hasta aquí este capítulo de…

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¡Hasta la próxima semana!

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Nota aclaratoria: El producto “varita mágica “cambiagustos” de ref5504” no existe.

Nota aclaratoria dos: Desde ref5504 no se fomenta el canibalismo ni real ni figurado.