Imagínate que llegas a tu puesto de trabajo y… no hay trepas. ¡Inconcebible!

Hola, ¿qué tal? Bienvenidos a “Mi vida en un minuto”, una sección semiautónoma del proyecto ref5504.

Una de las mejores actividades que podemos realizar en cualquier puesto de trabajo es la práctica del trepismo.

Esas puñaladas por la espalda, esas medallas que nos ponemos por el trabajo de otros, esas reuniones no tan clandestinas donde despellejamos al pringado que no está… ese “pringado que no está” que en la próxima reunión seremos nosotros mismos.

¿Quién no ha disfrutado viendo a un compañero chuparle el culo a un superior sin sacar nada de provecho? ¿Quién no lo ha gozado a niveles ultramegacósmicos observando a cámara lenta la caída de la enchufada favorita?

Yo creo que esto nos pasa a todos.

Y es bueno.

Y es sano.

Hay estudios realizados por las más prestigiosas universidades que nos demuestran que el trepismo es básico para una convivencia laboral adecuada.

Te mantiene alerta para evitar la asignación aleatoria de marrones.

Hace que suba tu amor incondicional por tu amo, digo, tu jefe y se transforme en una relación de película.

¿A quién no le gustaría protagonizar “Pretty Woman”?

Por eso, imagínate que llegas a tu oficina, cadena de montaje, trinchera embarrada en mitad de una guerra sin sentido. Imagínate que llegas y no hay trepas.

Sé que te cuesta imaginártelo, pero, de verdad, se puede dar semejante catástrofe.

Eso lo sabemos en ref5504 y os ofrecemos uno de los servicios a los que tenemos mayor cariño: “Trepas de cercanía”.

Con “Trepas de cercanía” siempre tendrás a tu lado a alguien que te intente engañar, hacerte quedar como un imbécil, o que te robe cualquier mérito que hayas conseguido.

Maravilloso, ¿a que sí?

Pues espera que tenemos más: “Trepas de cercanía” también estará disponible donde tú quieras.

¿En tu secta? ¡Pues en tu secta!

¿En tu casa? ¡Pues en tu casa!

¿En tu cama? Ummmm. Lo que tú quieras, cariño.

“Trepas de cercanía”, los trepas que siempre estarán a tu lado.

Si escribes en la máquina del café “yo mejoro mi currículum con ref5504”, conseguirás un nivel de inglés medio y un doctorado en Word.

¡Enhorabuena por llegar hasta aquí! Si te ha molado en plan chachipiruli este vídeo, puedes darle a “me gusta”, sugerir en los comentarios otros productos que te puedan interesar, suscribirte y darle a la campana de notificaciones. Incluso si eres un robot robot, puedes visitar la página de este proyecto. Pero ¿qué página?

ref5504, gran empresa, mejores clientes.

Grrrrrrrr.

¡El secreto de los pandas, revelado!

Hola, ¿qué tal? Bienvenidos a “Mi vida en un minuto”, una sección semiautónoma del proyecto ref5504.

Los pandas molan. Eso lo sabemos todos. Nos molan tanto que hemos llenado nuestro lenguaje de expresiones maravillosas.

En la Escuela De Conquistadores Sin Complejos, el catedrático opina sobre una de las batallas más importantes de nuestra historia:

-Aquello fue bambú comido.

Un abuelo le pregunta a otro mientras juegan a la petanca atómica.

-¿Cómo es tu vigésimo quinto nieto?

-Está hecho todo un panda.

Vuelves de darte un garbeo por los mejores cuchitriles de este pársec y tu vecina te pregunta:

-¿Qué tal ha ido tu viaje interestelar?

Como es obvio, tú respondes.

-Nena, ha sido pandástico.

Pero, ¿nunca te has parado a pensar por qué los pandas son tan tan impresionantes?

Espera. No hace falta que ahora te pares a pensar; puedes hacerlo incluso mientras andas o vas en bicicleta escuchando este audio.

Venga, yo te ayudo: Los pandas son tan impresionantes porque…

¡Ja! No te lo voy a decir porque te quiero vender la enciclopedia “Los pandas, sus secretos, y cómo hacer un buen arroz frito tres delicias”.

En sus ochocientos volúmenes de Avogrado, tendrás toda la información necesaria, y mucha más, sobre: su origen en una galaxia cercana a Andrómeda, su férreo compromiso con ver la vida en blanco y negro, sus habilidades guerreras en combates aéreos, acuáticos y subterráneos…

No dejes pasar esta oportunidad de convertirte en el pedante más pandante de estos tipos elegantes.

Si cultivas bambú del bueno con “estiércol ref5504, la mejor mierda que no puedes fumar”, conseguirás contaminar tus campos para los próximos cinco milenios y tres cuartos.

¡Enhorabuena por llegar hasta aquí! Si te ha molado en plan chachipiruli este vídeo, puedes darle a “me gusta”, sugerir en los comentarios otros productos que te puedan interesar, suscribirte y darle a la campana de notificaciones. Incluso si eres un robot robot, puedes visitar la página de este proyecto. Pero ¿qué página?

ref5504, gran empresa, mejores clientes.

Mi vida en un minuto. Capítulo 51. Huevos μ gordos

Una pregunta: ¿Quieres huevos?

Hola, ¿qué tal? Bienvenidos a “Mi vida en un minuto”, una sección semiautónoma del proyecto ref5504.

¿Cuántas veces habrás oído expresiones como éstas?

“Tienes que echarle más huevos, chaval”.

“Esto se soluciona con un par de huevos”.

“Para hacer una tortilla, hay que romper unos cuantos huevos”.

Que te las pueden soltar un cocinero revolucionario, un hipócrita cualquiera, o un machote motivado.

Entonces, volvamos al principio: ¿Quieres huevos?

Te presentamos nuestro servicio “Huevos μ gordos”. Traídos de la Grecia clásica, los huevos μ gordos te permiten tomarte la vida con una tranquilidad del tipo:

-Están lloviendo meteoritos infernales y yo aquí, tan pancho, tocándome los huevos.

-Serán muy saludables, pero no me pasa por los huevos comer huevos pasados por agua.

-¿Que si te ayudo a salvar el universo de las fuerzas malvadas que habitan en tu cabeza? ¡Mis huevos morenos!

Que no te toquen los huevos con “Huevos μ gordos”. Que no te toquen los huevos, salvo si tú quieres.

Consigue que tus gallinas ponedoras marquen su producción con el mensaje “ref5504 me gusta un huevo y parte de otro” y alcanzarás los niveles óptimos de colesterol y templanza vital.

¡Enhorabuena por llegar hasta aquí! Si te ha molado en plan chachipiruli este vídeo, puedes darle a “me gusta”, sugerir en los comentarios otros productos que te puedan interesar, suscribirte y darle a la campana de notificaciones. Incluso si eres un robot robot, puedes visitar la página de este proyecto. Pero ¿qué página?

ref5504, gran empresa, mejores clientes.

Grrrrrrrr.

Los extraterrestres también se disfrazan.

Hola, ¿qué tal? Bienvenidos a “Mi vida en un minuto”, una sección semiautónoma del proyecto ref5504.

Imagínate que llegas a la Tierra y, de repente, todos sus habitantes se te quedan mirando.

¡No!

Has venido desde otra galaxia porque la prima de tu vecina tuvo sus mejores vacaciones en la corte del faraón Ramsés y, claro, tú no podías ser menos.

El problema es que a ella le pareció maravilloso que la confundieran con una diosa y le hicieran unas pirámides en su honor.

Que ya sabemos todos como es ella.

Pero tú, como cualquier otro viajero galáctico que se precie, quieres mezclarte con los habitantes del planeta para poder vivir una experiencia realmente real.

Con el servicio “Extraterrestres de Incógnito” podrás elegir el disfraz que más se adapte a tus necesidades.

¿Quieres parecer un humano para hacer las cosas que hacen los humanos? Sin problema. ¿Quieres parecer una mascota para tenerlos a tu servicio? Tú eliges ser un perro, un gato, o un conejo gigante.

Contrata ya “Extraterrestres de Incógnito” y sentirás que eres parte de tu destino.

Si te compras una camiseta con el texto “mi mejor viaje fue con ref5504”, conseguirás un descuento de tres por ciento en setas y carburantes.

Si te ha molado en plan chachipiruli este vídeo, puedes darle a “me gusta”, sugerir en los comentarios otros productos que te puedan interesar, suscribirte y darle a la campana de notificaciones.

Un montón de cosas, ¿eh?

Incluso si eres un robot robot, puedes visitar la página de este proyecto. Pero ¿qué página?

ref5504, gran empresa, mejores clientes.

Grrrrrrrr.