¿Padeces de sonrisas interiores? Tranqui, no hay solución.

Hola, ¿qué tal? Bienvenidos a “Mi vida en un minuto”, una sección semiautónoma del proyecto ref5504.

Eres un tipo divertido, alegre, jovialmente jovial, pero no lo transmites.

Tienes la misma cara de seriedad absoluta en el entierro de tu peor enemigo y en el banquete de tu decimocuarta boda.

-¡Chico, alegra un poco esa cara! -te dice tu guía espiritual.

Y no, no puedes.

No.

¿Por qué?

Porque padeces de sonrisas interiores.

Por muy alegre que estés, tus labios no se arquean hacia arriba.

No.

No, no, no.

¿Chistes? ¿Bromas? ¿Las promesas electorales de un candidato a vivir de tu dinero?

Tu cara es la misma.

Te ríes por dentro.

Incluso se te dislocan cinco pulmones y tres chakras de las carcajadas que te pegas.

Carcajadas, sí, pero interiores.

Para el resto del mundo, eres el tipo más gris, aburrido, pelmazo que se hayan podido encontrar.

Desde ref5504 no te podemos ofrecer ningún servicio para tu problema. Ya nos gustaría ganar dinero y, si hubiera suerte, alegrar un poco tu cara, pero no está en nuestras manos.

Las sonrisas interiores no pueden ser tratadas.

Sólo te queda aceptar lo que hay y ya está.

Si te quieres consolar un poco, piensa en toda esa gente que tienes a tu alrededor que se ríen de chistes que no entienden ni entenderán por mucho que se esfuercen; que se ríen de bromas que hace la jefe de su trabajo, que no tienen ni santa gracia, pero de las que se tienen que reír porque siempre hay culos que chupar; y que no se ríen de las promesas electorales de candidatos que los tratan como disminuidos mentales.

Quizá eso te consuele si eres un poco lerdo.

Y yo qué sé.

¿Padeces de sonrisas interiores? Chico, es lo que hay.

Si en todas tus bromas de mal gusto introduces las palabras “chocolate”, “ref5504”, y “ultracuántico”, conseguirás una enciclopedia con chistes de todos los colores.

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Grrrrrrrr.

Necesitas un regalo para San Valentín, pero ¿te has quedado sin ideas? Pilla papel, lápiz y la tarjeta de crédito.

Diez regalos. Empezamos.

Diez: Un dispensador automático de bombones que vayan directos a la boca de tu enamorado.

Nueve: Una botella infinita de San Ballantine’s para que os veáis tan atractivos como siempre.

Ocho: Una góndola virtual para navegar por el metaverso del amor.

Siete: Una inteligencia artificial que recite poemas tan pastelosos como el poeta más pasteloso.

Seis: Un marco digital donde todas las fotos os muestren felices, y guapos, y jóvenes… y que sigáis siendo vosotros y no unos falsos actores de película.

Cinco: Un buen rato para disfrutar de este número.

Cuatro: Un viaje romántico que no sea el viaje romántico que hacen todas las parejas románticas a destinos románticos. Oh, Paris, mon amour! Oh, la tête de la course!

Tres: Un generador de ramos de flores no comestibles con los colores más cuquis.

Dos: Una mina infinita de diamantes, tanto dentro como fuera del Minecraft, para regalar pedruscos llenos de amor.

Uno: Diez suscripciones a ref5504.

Y ahora ya lo tienes todo para triunfar, colega.

Esto ha sido un especial de “Mi vida en un minuto”. Una sección semiautónoma del proyecto ref5504.

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Bip.

¿Hay algo mejor que una ración de patatas? Efectivamente, dos.

Hola, ¿qué tal? Bienvenidos a “Mi vida en un minuto”, una sección semiautónoma del proyecto ref5504.

Ha sido un día horroroso.

Un año horroroso.

Un ciclo horroroso de múltiples reencarnaciones horrorosas.

Podrías deprimirte y echarte la culpa de tus desgracias.

O echársela al mundo, a la sociedad, a los pingüinos venusinos que no te dieron la oportunidad que tú tanto merecías.

Pero si tienes que echar algo, tú prefieres echarle ketchup y mahonesa a una ración de patatas.

Sabemos, mis amigos de la hostelería y yo, que te encantan las patatas. Por eso, te deseamos una…

¡Feliz Patatidad!

A partir de ahora, el día que quieras vas a celebrar la mejor fiesta de todas.

¡Feliz Patatidad!

Será un día en el que redescubras tu verdadero espíritu, en el que te reencuentres con tu verdadera patatidad.

Y todo eso, ante una ración de patatas.

Ante una, dos, o quince millones de raciones de patatas preparadas por los mejores cocineros patateros.

Porque en ref5504, mis amigos de la hostelería y yo, hemos recorrido cada uno de los bares, tascas, tugurios que ofrecen raciones de patatas.

¿Por qué? Para recopilar todas las opciones y poder ofrecértelas en “Feliz Patatidad”.

¿Las raciones de patatas más buenas? ¡Las tienes!

¿Las más aceitosas? ¡Las tienes también!

¿Las más bravas? ¡Y las más cobardes!

Contrata el servicio “Feliz Patatidad” de ref5504 y disfruta de tus tubérculos favoritos sin preocuparte por una infección de tuberculosis.

Feliz Patatidad, feliz felicidad.

Si en tus películas de bajo presupuesto utilizas el ketchup de la marca “ref5504 colorín colorado”, ganarás premios a las heridas falsas con mejor sabor.

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Grrrrrrrr.

Paso, pasito, pasote.

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Con la ilu que te hacía caminar por el desierto del Gobi… pero te has agobiado un poco.

Querías darte un paseo por las calles de la Atlántida… pero están inundadas.

Ibas a montar un recorrido súper cuqui por los pinares de Venecia… pero tus amiguis más que pasear contigo, pasan de ti.

¿Qué puedes hacer?

¿Renunciar a tus sueños de ser una andarina titulada?

Es que todo te sale mal.

Súper mal.

Estás a punto de renunciar a la tradición paseante de tus ancestros.

Reconócelo: Ya has ojeado varios catálogos de tractores y vespinos para actualizar tu modo de locomoción.

Amigui, no rebles.

Amigui, no renuncies a tus sueños.

¿Quieres ser una andarina titulada por la prestigiosa Universidad de la Zapatilla?

¿Quieres alcanzar el Grado de Pasitos Valerosos? ¿Obtener el Doctorado de Caminante Hacedora de Caminos?

¿Quieres?

Pues si quieres, puedes…

Puedes suscribirte a ref5504 y a nuestro nuevo servicio de “Paseos de calidad”.

Con “Paseos de calidad” tus experiencias serán tan satisfactorias como un chute de la mejor droga de moda.

¿Quieres condiciones especiales para tus paseos siderales?

Tienes a tu disposición doce localizaciones selectas en este planeta y ocho más en un lugar perdido de tu mente.

¿Quieres acompañantes molones?

Puedes darte un paseo con los más grandes personajes de la historia. En el paquete básico están incluidos Laika, Barrabás, el doble de las escenas de riesgo de Snoopy, y muchas sorpresas menos que tendrás a tu disposición.

Deja de dar tumbos por la vida y da “Paseos de Calidad”.

Si escribes en la arena “ref5504 es mi autopista de la información”, quedarás con un pedante de los noventa.

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