Hola, ¿qué tal? Bienvenidos a “Mi vida en un minuto”, una sección semiautónoma del proyecto ref5504.

En el capítulo de esta semana vais a aprender a ser “Multimillonarios Modestos”.

Imagina que te toca la lotería sin jugar, que recibes una herencia del rey de un país que ya no existe, que te encuentras un maletín con un montón de billetes que no, que no, que no se le ha perdido a un traficante.

Imagina.

Imagina.

Imagina que sucede alguna de estas situaciones o alguna más disparatada.

¿Qué harías con tanta pasta?

¿Cómo evitarías que te secuestrase un inspector de hacienda?

¿O que tus antiguos familiares, amigos, vecinos, compañeros de una actividad extraescolar de tu infancia…

Ufff, me he pasado poniendo ejemplos. Voy a resumirlo.

¿O que miles de millones de personas te dijesen lo guapo y listo que eres, y lo unidos que estáis, y que la principal bendición de un humano es compartir, y que…

Vale. Creo que lo he dejado claro…

… y que le sueltes un poco de pasta porque tú y yo sabemos que, moral y kármicamente, se lo merece?

Por si me he equivocado y no quedaba claro, lo dejo más claro y humanamente claro.

Pues con el servicio “Multimillonarios Modestos” de la agencia comercial “No seas un panoli en la vida” podrás evitar un montón de problemas mentales, amorosos, y de “gadapatos” varios.

Si escribes en todos tus billetes “ref5504 es una inversión segura”, darás un pelotazo que te llevará al otro lado del campo.

ref5504, gran empresa, mejores clientes.

Grrrrrrrr.

Hola, ¿qué tal? Bienvenidos a “Mi vida en un minuto”, una sección semiautónoma del proyecto ref5504.

Seguro que has estado alguna vez en mitad del bosque, solo, sin encontrar sus frutas, sin poder refugiarte en una pequeña casa de chocolate.

Solo, perdido, solo, abandonado, como si nadie en este mundo supiese de ti, como si nadie se interesase por ti y te dijese:

-Hola, amigo, ¿has encontrado ya al lobo de este bosque?

Y no, no lo has encontrado porque incluso el lobo, la abuela, Caperucita y toda esa pandilla de punkis que se dedican al picnic extremo también te han abandonado.

También.

Estás solo.

Solo.

Y entonces lo ves.

Te ve.

Os miráis.

Os miráis con los ojos del corazón porque él no tiene.

De ese corazón y de tu boca salen estas bellas palabras dignas de un político en campaña:

-¡Hermano Almendro!

Corres hacia él y lo abrazas. El no corre porque no tiene piernas, no te abraza porque no tiene brazos.

Tampoco tiene boca, pero te habla con el corazón:

-Pom-pom, pom-pom.

Y das la gracias a “Almendros Sin Fronteras” por plantar un Hermano Almendro en cada bosque, parque, maceta que encuentran. Porque cada Hermano Almendro siempre te dará el abrazo que te mereces, porque cada Hermano Almendro siempre será un hermano para ti.

Evita las almendras amargas gracias al conjuro “ref5504 es más dulce que un osito de peluche… relleno de mermelada”.

ref5504, gran empresa, mejores clientes.

Grrrrrrrr.

Hola, ¿qué tal? Bienvenidos a “Mi vida en un minuto”, una sección semiautónoma del proyecto ref5504.

Hoy os comparto la entrevista que he hecho a uno de los mayores referentes culturales que existen hoy en día. Estoy hablando, cómo no, de MC, de Maese Catetto, fundador y máximo exponente de la Pirotecnia Mental.

En esta disciplina artística, deportiva, culinaria y moral, se intentan producir los mayores fuegos de artificio verbales y de postureo para quedar como el más listo, el más inteligente y el más Über-moralist que te puedas echar a la cara.

Empezamos.

-Maese Catetto, ¿cómo está actualmente el mundo de la Pirotecnia Mental?

-A ver, no quiero quedar como el referente y fundador de dicha disciplina, aunque todos me reconocen como tal, por eso lo que te voy a decir ahora es, tal vez, matizable, pero no. La pirotecnia mental, la destreza necesaria para lanzar fuegos de artificio y quedar como el más guay de los guay está de capa caída.

-¿Cómo es posible, querido MC?

-Pues porque no me entreno mucho últimamente. Y no es que me haya querido convertir en un experto en la vagueza, sino que he estado con otros grandes problemas que castigan a la humanidad.

-¿Se podría inferir (cuidao, ¡inferir!) de sus palabras que ha fracasado en crear una escuela, en ser un maestro con discípulos capaces en este hermoso arte?

-Eh, eh, un respeto, pollo, que estás hablando con el más repollo, el pollo más repollo de este corral, ajá. Pero casi: Cualquier persona inculta, incapaz e infeliz como tú, podría tener ese pensamiento en su mente, pero no es cierto. No.

-¿Entonces?

-Lo que pasa es que todo tiene su tiempo, tiene su propio tiempo, incluso el reloj de un observador no inercial.

-¿Cómo?

-Y el tiempo de esta entrevista acaba ya. Pam-pam.

Si quieres ser el MC de todas las fiestas, grita hasta que te quedes afónico:

ref5504, gran empresa, mejores clientes.

Grrrrrrrr.

Hola, ¿qué tal? Bienvenidos a “Mi vida en un minuto”, una sección semiautónoma del proyecto ref5504.

Oda a los Perros Cantores.

Esos perros cantores que ladran a medianoche.

Y a las tres de la mañana.

Y a las tres de la siesta.

Ladran para expresar su alegría, y su miedo, y sus ganas locas por salir en este audio.

Ladran para decirnos que están vivos, que estamos vivos, que todos debemos recordar nuestro olvidado silencio, nuestro poco apreciado silencio.

Esos perros cantores que ladran, que ladran, que ladran, guau- guau.

Si en tu comunidad de vecinos, o en la de al lado, no disponéis de un buen perro cantor, te estás perdiendo uno de los mayores placeres del mundo. Ni el sexo tántrico bajo los efectos de la belladona, ni la borrachera espiritual de un nirvana de chocolate.

Pon un perro cantor en tu vida y guau-guau, guau-guau.

Si ladras en idioma perruno pequinés “ref5504 me lleva al parque”, conseguirás una chapa con tu nombre.

ref5504, gran empresa, mejores clientes.

Grrrrrrrr.