Si necesitas el certificado oficial para salvar a las personas que tú quieres, quédate, que en este vídeo no te lo cuento.

Hola, ¿qué tal? Bienvenidos a “Mi vida en un minuto”, una sección semiautónoma del proyecto ref5504.

En las películas antiguas, llegaba el héroe y se ponía a rescatar, a salvar, a proteger a la gente.

Y lo hacía a lo loco, sin sentido, sin mesura. Se ponía a hacer el bien por el bien sin pensar en las consecuencias.

¿Que había una princesa secuestrada? Pues, sin pedir permiso, iba a su rescate.

¿Qué un gato se había subido a un árbol y no sabía bajar? Pues el héroe rescataba al gato, a la anciana que se había subido a por el gato, y al bombero que se había subido a por la anciana.

¡En serio! Los héroes de las películas antiguas no se paraban a pensar lo más mínimo.

¿Y si la princesa tenía un síndrome de Estocolmo avanzado y era feliz con sus captores?

¿Y si el gato no soportaba a la anciana y estaba buscando un lugar tranquilo para vivir?

¿Y si el bombero estaba profundamente enamorado de la anciana, o del gato, y quería quedar como un auténtico machote al salvarlos?

¿Los héroes antiguos se paraban a pensar en eso?

No, no les daba. Iban a lo suyo y no tenían en consideración a los demás.

Luego que los llevaban a juicio, que si la sociedad quería acabar con ellos.

Normal.

Por eso, en ref5504, te ofrecemos el certificado oficial para “Salvar a las personas que te apetezca”. Gracias a este certificado te cubrirás ante cualquier demanda que puedas sufrir al rescatar a la persona, animal, robot o entidad no corpórea que te apetezca.

Salva con ref5504 y salva sin miedo.

Y hasta aquí este capítulo de…

… “Mi vida en un minuto”, una sección semiautónoma del proyecto ref5504.

Si quieres, le puedes dar a “me gusta”, suscribirte a mis redes sin peces, o compartir este capítulo con el grupo de humanos o robots que prefieras.

¡Hasta la próxima semana!

ref5504, gran empresa, mejores clientes.

Grrrrrrrr.

El certificado que se ofrece en este capítulo no tiene ninguna validez legal. Consulte con su abogado y su psiquiatra si necesita más información.

¿Has perdido el tren de tu vida? ¿Otra vez? Pues no hay problema.

Hola, ¿qué tal? Bienvenidos a “Mi vida en un minuto”, una sección semiautónoma del proyecto ref5504.

¿Cuántas veces has perdido la oportunidad de tu vida?

Ha pasado el tren (chu-chuuu) que iba a llevarte a no sé qué éxito y se te ha ido… para siempre.

Si hubieras conseguido estar en el momento adecuado, toda tu vida habría sido diferente.

Es verdad. Lo sabes.

Si hubieras estado justo en el momento en el que un dragón atacaba a tu amada, podrías haber matado al dragón, salvarla sin un solo rasguño, y vivir una historia de amor sumamente empalagosa. Eso o haberte convertido en una barbacoa andante.

O si hubieras estado justo en el momento en el que repartían los títulos nobiliarios, podrías haber elegido ser príncipe de un gran país; o mejor: de uno pequeño, que son mucho más fáciles de visitar.

¿Cuántos trenes se te han ido por no estar en el momento adecuado?

¡Pues eso se acabó! Con ref5504 y su “Selector de ocasiones especiales” podrás encontrar el momento oportuno para conseguir lo que te apetezca.

¿Quieres un tiempo pasado en el que todo fue mejor? Pues lo seleccionas y punto.

¿Quieres un futuro brillante donde todo el mundo sea feliz? Adelante, pero no te olvides de las gafas de sol y de las pastis.

Convierte tu vida en una sucesión de momentos únicos y… ninguno lo será.

Y hasta aquí este capítulo de…

… “Mi vida en un minuto”, una sección semiautónoma del proyecto ref5504.

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¡Hasta la próxima semana!

ref5504, gran empresa, mejores clientes.

Grrrrrrrr.

Perfecto, pero como dijo Heisenberg, si encuentro el momento adecuado, ¿cómo voy a saber la posición? ¡Ja! Buena pregunta, pero igual ref5504 ya ha creado otro artilugio para encontrar la respuesta.

¿Cómo vas a triunfar en la vida si no sabes besar a las ranas?

Hola, ¿qué tal? Bienvenidos a “Mi vida en un minuto”, una sección semiautónoma del proyecto ref5504.

La princesa besa a una rana y ésta se convierte en un príncipe. Guapo, inteligente, tampoco demasiado, pero guapo, muy guapo.

Y ya está, conseguido. Se casan, heredan un reino muy bueno, y son felices durante el resto de su historia.

¿Por qué no enseñan esto en las escuelas? ¿Por qué no te han contado cómo las princesas consiguen lo que quieren besando ranas?

Porque en la escuela te calientan la cabeza con geometrías no euclidianas, isomorfismos metafóricos, y finanzas personales. Pero, todo eso que te han hecho tragar, ¿de qué te ha servido en la vida? ¿De qué?

No te preocupes, en ref5504 te vamos a enseñar cómo besar ranas y conseguir cualquier cosa en la vida.

Primero, tienes que ir a una charca, a un río, a una zona de vertidos químicos, y buscar una rana. O dos. O tres. O las que sean.

¿Quieres un príncipe? Pillas a la rana, le pones una corona en la cabeza, le pegas la foto de tu actor favorito, y le plantas un beso de tornillo.

¿Quieres una mansión? Pillas a la rana, le pones el plano en la cabeza, le pegas la licencia municipal, y le plantas un beso con lengua hasta el esófago ranil.

¿Quieres cualquier otra cosa? Pillas a la rana y… creo que ya sabes lo que tienes que hacer.

Deja de estudiar, de esforzarte, de jugar a la lotería, y aprende a besar ranas en cantidades industriales.

Y hasta aquí este capítulo de…

… “Mi vida en un minuto”, una sección semiautónoma del proyecto ref5504.

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Grrrrrrrr.

Croak, croak.

Croak croak cantaba el pato. Croak croak al lado del sapo. Esto creo que es de otra serie de vídeos.

Siempre has creído que eres muy torpe para bailar. Siempre. Pero el problema no eres tú, no. El problema es que no has encontrado el tipo de baile que mejor se adapta a ti.

Hola, ¿qué tal? Bienvenidos a “Mi vida en un minuto”, una sección semiautónoma del proyecto ref5504.

A ti siempre te ha gustado bailar. ¡Y a mí!

Pero nunca se nos ha dado bien.

Lo intentaste con el ballet, pero no podías apoyarte ni en media punta ni dejar de comer durante cuatro meses seguidos.

Pasaste luego a la jota. La jota. Gran baile y gran letra, pero, por la razón que fuese, preferiste la “ch”.

¿Y el vals? Después de pisarles el pie a varias muchachas de alta cuna, te prohibieron la entrada al vals, a la hípica y al club náutico. O sea, ¡qué lío!

¿Y algo de ritmo sabrosón americano? Que si tango, bachata, merengue, perreo. Tampoco. Tus articulaciones son del viejo mundo y protestan como abuelos amargados a los que les han quitado la merienda.

¿Qué hacemos?

Pues si te gusta bailar como a mí, desde ref5504 te proponemos el baile secreto de los pandas ribereños.

¿Eso existe?

Pues… nadie ha encontrado pruebas que nieguen su existencia.

Con el baile secreto de los pandas ribereños no tendrás que tener un cuerpo atlético. ¿Tú has visto a los pandas? Ni ser especialmente ágil. ¿Tú has visto a los pandas? Ni tener el más mínimo sentido del ritmo. En serio, ¿tú has visto a los pandas?

Baila el baile secreto de los pandas ribereños, baila y sé feliz.

Y hasta aquí este capítulo de…

… “Mi vida en un minuto”, una sección semiautónoma del proyecto ref5504.

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¡Hasta la próxima semana!

ref5504, gran empresa, mejores clientes.

Grrrrrrrr.

Muy bien todo esto, pero no he explicado cómo se baila. Se podría decir que es publicidad falsa. Ummm. Típico de ref5504.